Carolina : "C'est l'hôpital où j'ai été hospitalisée qui m'a recommandé la psychothérapie assistée par les psychédéliques".

Comme le dit Carolina, "rien ne suffit à l'anorexie". Après avoir vécu de nombreuses années obsédées par la nourriture, cette façon d'être au monde s'est étendue à d'autres domaines et la vie était si difficile que "je regrettais de devoir me lever le lendemain". Son corps a également cédé et Carolina n'a survécu que par chance. Hospitalisée, elle est autorisée par l'hôpital à suivre une psychothérapie assistée par des psychédéliques à la Clinique du Changement. "Je savais déjà que je n'avais pas à vivre selon les règles de ma maladie, mais avec ce traitement, je l'ai ressenti. L'apprentissage était émotionnel, expérientiel, viscéral et pas seulement cognitif. C'est ce qui a fait la différence.

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Lisez le récit complet de Carolina sur son expérience du programme de psychothérapie assistée par les psychédéliques à la Clinique du changement :

J'ai étudié la psychologie à Lisbonne, à l'Universidade Clássica de Psicologia. Je travaille actuellement dans une clinique de santé mentale. Mes parents ont divorcé lorsque j'avais un an et les contacts avec mon père étaient très distants jusqu'à très récemment, lorsque nous nous sommes rapprochés. J'ai un frère issu du mariage de ma mère avec quelqu'un d'autre, dont je suis très proche, mais j'ai été victime d'abus de la part de son père. Aujourd'hui, ma mère est avec quelqu'un d'autre, que j'aime beaucoup et qui m'aide beaucoup. Je vis seule et je suis célibataire.

Depuis mon plus jeune âge, j'ai de sérieux problèmes pour m'endormir et rester endormi. J'ai également pris des somnifères dès mon plus jeune âge, et cela n'a fait qu'empirer. Vers l'âge de 11 ou 12 ans, j'ai commencé à être obsédée par une alimentation saine. Lentement, j'ai commencé à restreindre mon alimentation et à perdre beaucoup de poids. À partir de ce moment-là, le contrôle de mon alimentation est devenu le centre de ma vie, au même titre que mes notes.

J'avais des compulsions alimentaires et je m'imposais des restrictions de plus en plus sévères, suivies de compulsions. Since then I've never had a normal diet, and there were many rituals, obsessions and bizarre behaviours with food. Je prenais rarement mes repas, sans parler de les partager, je trouvais des moyens de les éviter et il était difficile pour ma famille de me comprendre, surtout lorsque j'ai déménagé à Lisbonne sans eux.

J'ai suivi une psychothérapie et une psychiatrie pendant mon adolescence, mais je suis restée à la surface et je ne me suis jamais vraiment ouverte ou exposée aux aspects de ma personnalité dont j'avais le plus honte. Je ne pense pas que le divorce de mes parents ait eu un impact sur ma maladie, mais les abus de mon beau-père l'ont peut-être fait. Il m'a même humiliée sur mon poids (trop mince, trop grosse, etc.). En dehors de cela, je n'ai pas connaissance d'autres événements qui auraient pu avoir un lien avec l'apparition de la maladie. C'est très génétique et caractériel, d'après ce qu'on dit et d'après ce que je comprends.

Elle a toujours été "hantée" par l'anorexie

Les comportements spécifiques de la maladie et la manière dont ils se manifestaient ont connu des phases très différentes (souvent, l'obsession de la nourriture était "remplacée" par d'autres obsessions, telles que les études ou la relation amoureuse dans laquelle je me trouvais). Il y a eu de meilleures phases, mais j'ai toujours été "hanté" par la maladie. Les traits obsessionnels émergeaient puis se solidifiaient.

J'étais constamment anxieux et hyper-vigilant. Je cherchais à tout contrôler et à tout "optimiser" (y compris, bien sûr, la nourriture). Cela ne faisait que me rendre malheureuse. Des pensées intrusives et une profonde souffrance imprégnaient toutes mes expériences et mes réalisations, mais elles anesthésiaient la douleur, le doute et la peur.

Dès l'âge mentionné, je me considérais comme extrêmement malheureux, anxieux et comme un véritable imposteur. Je me sentais différent des autres, très inférieur et défectueux, malgré mon excellence académique et ma réussite parmi mes pairs. Je n'aimais pas ce que j'étais, et encore moins vivre.

La culpabilité, la honte et la peur de devenir folle me hantaient et ne voulaient pas disparaître. Ma vie sociale était étroitement gérée et les notes et le contrôle de la nourriture passaient toujours en premier. Le plaisir et la tranquillité étaient des concepts que je ne comprenais pas. Je ne prenais pas du tout soin de moi et je respectais peu mes limites physiques, émotionnelles et psychologiques. Je ne me couchais jamais satisfaite, même si je faisais beaucoup, j'aurais toujours pu faire plus.

Pour l'anorexie, rien n'est suffisant. Et c'est une façon de penser, une façon d'être dans le monde et de fonctionner qui devient parfois totalement indépendante de la nourriture.

Même dans les phases où mon poids était plus stable et mon alimentation moins incontrôlée, la façon de penser, la rigidité, l'autoflagellation et l'autocritique constante étaient toujours là. Je ne m'aimais tout simplement pas. Je ne m'aimais pas du tout. Il y a eu des périodes où mon poids a beaucoup baissé et où j'ai eu de graves problèmes de santé. Je n'ai eu que quatre menstruations dans toute ma vie.

Je ne suis pas mort par chance, plusieurs fois

L'anorexie m'a totalement isolée et m'a privée de tout ce que j'appréciais dans le monde et en moi-même. La vie était une course permanente pour échapper à ma propre ombre. Je me sentais très seule et très folle. J'avais une peur constante, dont je ne pouvais même pas nommer la cause, et j'avais renoncé à avoir une vie ou un travail. Je ne sais pas comment j'ai pu conserver mes notes, ma santé mentale et, surtout, mes amis.

Chaque jour, elle allait de tâche en tâche, de rituel en rituel, juste pour arriver à la fin de la journée parce qu'elle se réveillait épuisée. La vie était si difficile que je regrettais de devoir me lever le lendemain.

Au fil du temps, mon corps n'a plus pu faire face. Par deux fois, j'ai été hospitalisée pour des convulsions et j'ai survécu par hasard, car ma famille m'a trouvée inconsciente sur le sol, déjà dans le coma, à cause de la malnutrition et parce que je buvais de l'eau de façon obsessionnelle, ce qui a provoqué une hyponatrémie très grave. Je n'ai pas eu la chance de mourir plusieurs fois. Bizarrement, cela ne m'a pas fait peur et ne m'a pas incité à changer de comportement. Le fait qu'on me dise que ma vie était en danger ne m'a pas affectée, car mon anorexie m'a convaincue que tout le monde exagérait.

Two years ago, I was admitted to psychiatry because the anorexia had left me at risk of death and I was denying it, living all my fears and rituals in secret, bound by bizarre obligations that I had developed (for example, having to take five baths a day, etc.).

Lorsque j'ai été hospitalisée, j'ai été à nouveau accompagnée, je me suis ouverte davantage, mais il manquait quelque chose. Tout cela faisait partie d'un processus. L'accompagnement à l'hôpital m'a permis de comprendre et d'accepter que mes comportements, dont j'avais honte, faisaient partie d'une maladie mentale qui n'était ni mon choix ni ma faute. J'ai également pris conscience de la responsabilité qui m'incombait de changer ma situation.

D'autre part, ils m'ont obligé à être transparent avec les autres, car je n'avais pas d'autre choix. Ce fut un "traitement de choc" en termes de prise de conscience de ma maladie et de celle de mon entourage. C'était la moitié de la bataille, mais ce n'était pas suffisant pour que je me sente vraiment libre.

C'est l'hôpital où j'ai été hospitalisé qui m'a autorisé à suivre une psychothérapie assistée par des psychédéliques

J'ai été hospitalisée pendant trois mois et, après ma sortie, j'ai commencé à rechuter. Ce n'est que lorsque j'ai été confrontée à la possibilité d'être à nouveau hospitalisée que je me suis "réveillée" et que j'ai réalisé que je n'étais pas obligée de vivre comme ça.

Dans le cadre de la psychothérapie assistée par les psychédéliques, j'ai adopté une attitude totalement transparente et j'ai mis ma honte de côté. J'ai entrepris d'apprendre à me connaître et à m'accepter, et de mettre cela au service de mon désir authentique et irrésistible d'aider les autres. Je voulais vraiment être fonctionnelle, être plus libre et avoir un but dans la vie.

Ce n'était pas gagné, car j'avais beau changer, quelque chose en moi me donnait l'impression d'être dans une prison. Je voulais découvrir qui j'étais et vivre selon mes valeurs. Me découvrir moi-même et avoir une vie. Ma vie. Au cours de cette découverte, lorsque l'hôpital (où j'étais suivie) m'en a donné l'autorisation, je me suis rendue à la Clinique du Changement. Je n'avais rien à perdre, donc je n'avais pas d'autres craintes que "et si ça ne me guérissait pas".

Lors d'une des séances, j'ai arraché ma robe et mon collier et j'ai crié "J'en ai marre de me sentir piégée". Cet épisode m'a fait comprendre à quel point je me sentais piégée, et le désir de me libérer l'a emporté sur la peur de l'échec.

Après avoir ressenti ce que nous avons ressenti pendant la session, les pensées peuvent toutes revenir, mais nous avons cette expérience en mémoire, en nous, cette réalité est créée par nous. Dès lors, une fois que nous savons, nous apprenons une nouvelle façon d'être et d'être, que nous pouvons difficilement "désapprendre". Cela nous permet de réaliser que nous pouvons toujours choisir de nous souvenir de l'expérience de la kétamine comme d'un enseignement lorsque nous revenons à de vieux schémas.

Je n'ai plus l'impression d'être dans une bulle qui ne me permet pas de faire partie du monde. Je me sens connecté et vivant.

J'ai senti que je n'avais pas à vivre selon les règles de ma maladie. J'ai senti que je n'étais pas ma maladie. J'ai senti que mes problèmes n'étaient pas réels et que nous sommes les créateurs de notre propre réalité. Que nous avons beaucoup plus de choix que ce que nous supposons automatiquement au quotidien. Nous pouvons changer et devenir quelqu'un de différent.

Je savais déjà tout cela, mais la différence, c'est qu'avec ce traitement, je l'ai ressenti. L'apprentissage était émotionnel, expérientiel, viscéral, et pas seulement cognitif. Et c'est là toute la différence.

Maintenant, je peux travailler. J'ai des amis. Je ne vis plus avec ma mère et je ne dépend plus d'elle. J'ai grandi. Je ne me sens plus dans une bulle qui ne me permettait pas de faire partie du monde ou d'un tout. Je me sens connecté et vivant. Mes relations sont saines et mes valeurs sont plus claires. J'aime ma vie de tous les jours ! Ma routine est devenue plus "normale" et plus équilibrée. J'ai des moments de vraie paix.

Quant aux pensées "malades", lorsqu'elles surgissent, je ne les vois que comme des pensées. Je ne suis plus mes pensées. Je sens un point de choix très concret lorsque je prends des décisions, et je me sens en contrôle de moi-même. Il y a une tranquillité "sous-jacente" qui s'est installée en moi, qui s'est consolidée, qui a pris le dessus sur l'hyper-vigilance et la peur constantes qui sont là depuis toujours.

J'ai l'impression d'avoir cessé de voir la vie en noir et blanc. Je suis très reconnaissant pour ma vie, pour ce que j'ai et pour ce qui est encore possible. Ce n'est pas seulement la kétamine qui a fait son œuvre. Il m'a fallu beaucoup de courage et de dévouement pour travailler, pour intégrer tout ce que j'avais réalisé, et les séances d'intégration et de psychothérapie m'ont vraiment aidée.

Aujourd'hui, je me considère heureuse et sur la voie de l'épanouissement. La maladie est toujours là, mais elle ne dirige plus ma vie. C'est comme une entité distincte que j'ai le sentiment de pouvoir écouter ou non. Je n'ai jamais pensé que c'était possible.

[La Clinique du changement tient à remercier Carolina pour le courage dont elle a fait preuve en racontant son histoire et pour la générosité dont elle a fait preuve en aidant d'autres personnes à demander de l'aide.]

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