卡罗琳娜："是我住院的医院向我推荐了迷幻辅助心理疗法"。

正如卡罗琳娜所说，"对于厌食症来说，什么都是不够的"。多年来，她一直沉迷于食物，这种为人处世的方式蔓延到了其他领域，生活变得如此艰难，"我后悔第二天醒来"。她的身体也屈服了，卡罗琳娜侥幸活了下来。入院后，医院授权她在 "改变诊所 "接受迷幻药辅助心理治疗。"我已经知道我不必按照疾病的规则生活，但通过这次治疗，我感受到了这一点。这种学习是情感性的、体验性的、直观的，而不仅仅是认知性的。这就是与众不同之处"。

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请阅读卡罗琳娜关于她在变革诊所参加迷幻辅助心理治疗项目的全部经历：

我在里斯本的 Clássica de Psicologia 大学学习心理学。我目前在一家心理健康诊所工作。我的父母在我一岁的时候离婚了，我和父亲的联系一直很疏远，直到最近我们的关系才逐渐亲密起来。我有一个哥哥，是我妈妈和别人结婚后生的，我和他关系很好，但我是他父亲虐待的受害者。现在我妈妈和别人在一起，我很喜欢他，他也给了我很多帮助。我一个人住，单身。

从很小的时候起，我就有严重的入睡和保持睡眠的问题。 我还从小就服用睡眠药物，结果越来越严重。 大约在 11、12 岁的时候，我开始非常痴迷于健康饮食。 慢慢地，我开始限制饮食，体重也减轻了很多。从那时起，控制饮食成了我生活的重心，成绩也是如此。

我有进食强迫症，有一种自我限制的模式，越来越严重，随后出现强迫症状。从那以后，我再也没有正常的饮食习惯，对食物有许多仪式、强迫和怪异的行为。我很少吃饭，更不用说分餐了，我想方设法逃避，家人也很难与我沟通，尤其是当我搬到里斯本时，他们都不在身边。

我在青少年时期接受过心理治疗和精神科治疗，但我一直保持着表面状态，从未真正敞开心扉，也从未暴露自己最羞愧的一面。我不认为我父母的离婚对我的疾病有影响，但我继父的虐待可能有影响。他甚至因为我的体重羞辱我（太瘦、太胖等）。除此之外，我不知道还有什么其他事件可能与我的发病有关。根据他们的说法和我的理解，这种病的遗传性和脾气都很强。

我总是被厌食症 "困扰"

疾病的具体行为和表现方式有非常不同的阶段（对食物的痴迷常常被其他痴迷所 "替换"，比如学习或我所处的爱情关系）。虽然有过好转的阶段，但我始终被疾病 "困扰 "着。强迫症的特征不断出现，然后又不断巩固。

我总是焦虑不安，警惕性极高。我专注于控制一切，"优化 "一切（当然包括食物）。这只会让我感到痛苦。侵扰性思维和深重的痛苦充斥着我的所有经历和成就，但它们麻醉了我的痛苦、怀疑和恐惧。

从上述年龄开始，我就认为自己非常不快乐、焦虑，是一个真正的冒名顶替者。尽管我学习成绩优异，在同龄人中也很成功，但我觉得自己与别人不同，非常自卑，有缺陷。我不喜欢自己是谁，更不喜欢自己活着。

内疚、羞愧和发疯的恐惧一直缠绕着我，挥之不去。我的社交生活受到严格管理，成绩和饮食控制永远是第一位的。快乐和平静是我不理解的概念。我完全没有照顾好自己，也很少尊重自己的身体、情感和心理极限。无论我做了多少，我都不会心满意足地上床睡觉，我总是可以做得更多。

对于厌食症来说，没有什么是足够的。这是一种思维方式，一种处世和工作的方式，有时会变得完全与食物无关。

即使在体重比较稳定、饮食不那么失控的阶段，我的思维方式、僵化、自我鞭挞和不断的自我批评依然存在。我根本不喜欢自己。一点也不。有一段时间，我的体重下降了很多，健康也出现了严重问题。我一生中只来过四次月经。

我不是幸运地死掉的，有好几次

厌食症彻底孤立了我，剥夺了我在这个世界和我自己身上所珍视的一切。生活就像一场不断逃离自己阴影的竞赛。我感到非常孤独，非常疯狂。我有一种持续的恐惧，我甚至无法说出恐惧的原因，我已经放弃了生活或工作。我不知道自己是如何保持成绩、理智，尤其是朋友的。

每天，她从一项任务到另一项任务，从一个仪式到另一个仪式，只为熬到一天结束，因为她醒来时已筋疲力尽。生活如此艰难，以至于我后悔第二天还要起床。

随着时间的推移，我的身体无法承受。我曾两次因抽搐住进医院，纯属偶然，因为家人发现我躺在地上不省人事，已经处于昏迷状态，这是因为营养不良，也因为我迷恋喝水，造成了非常严重的低钠血症。 好几次，我都没有幸运地死去。奇怪的是，这并没有吓到我，也没有让我想要改变自己的行为。 别人说我有生命危险对我没有影响，因为我的厌食症让我相信每个人都在夸大其词。

两年前，我被送进了精神病院，因为厌食症让我面临死亡的危险，而我却矢口否认，秘密地过着我所有的恐惧和仪式，被我制定的奇怪的义务（例如，每天必须洗五个澡等）所束缚。

当我住院时，又有人陪着我，我敞开了心扉，但还是缺少了点什么。这一切都是一个过程的一部分。医院的支持让我理解并接受了我的行为，我为自己的行为感到羞愧，但这是精神疾病的一部分，不是我的选择，也不是我的错。他们还让我意识到自己有责任改变现状。

另一方面，它们迫使我对他人保持透明，因为我别无选择。就我和周围人对我的疾病的认识而言，这是一种 "休克疗法"。这是我成功的一半，但还不足以让我感到真正的自由。

是我住院的那家医院授权我接受迷幻药辅助心理治疗的

我在医院住了三个月，出院后又开始复发。直到我面临着再次住院的可能，我才 "醒悟 "过来，意识到我真的不必这样生活下去。

在 "迷幻辅助心理治疗 "中，我采取了完全透明的立场，将羞耻感放在一边。我开始了解并接受自己，并以此来支持我帮助他人的真诚而强烈的愿望。我真的很想让自己变得正常，变得更加自由，并在生活中有一个目标。

这是一个漫长的过程，因为无论我如何改变，我内心的某些东西始终让我感觉自己被关在监狱里。我想发现自己是谁，并按照自己的价值观生活。发现自己，拥有自己的生活。我的生活。 在发现自我的过程中，经医院（我在那里接受监护）允许，我去了 "改变诊所"。我没有什么可失去的，所以除了 "如果这不能治愈我怎么办 "之外，我没有任何恐惧。

有一次，我撕下裙子和项链，大喊 "我受够了被困的感觉"。对我来说，这个小插曲让我警觉到自己有多么困顿， 对自由的渴望大于对失败的恐惧。

在感受了我们在会议中的感受之后，想法可能会再次出现，但我们的记忆中、我们的内心深处都有这样的体验，现实是由我们自己创造的。从那时起，一旦我们知道了，我们就学会了一种新的生存和存在方式，我们很难 "忘掉 "这种方式。这让我们意识到，当我们回到旧的模式时，我们总是可以选择记住氯胺酮的经历，将其作为一种教诲。

我不再觉得自己身处泡沫之中，无法融入这个世界。我感觉自己与世界相连，充满活力。

我觉得我不必按照疾病的规则生活。我觉得我不是我的病。我觉得我的问题并不真实，我们是自己个人现实的创造者。我们拥有的选择远比我们每天自动假设的要多得多。我们可以改变，成为与众不同的人。

我早就知道这些，但不同的是，通过这种治疗，我感受到了这一点。学习是感性的，是体验式的，是直观的，而不仅仅是认知式的。 这就是区别所在。

现在我可以工作了。我有了朋友。我不再和妈妈住在一起，也不再依赖妈妈。我长大了。我不再觉得自己处于一个泡沫中，无法成为世界的一部分或一个整体。我感到自己与世界相连，充满活力。 我的人际关系健康，我的价值观更加清晰。我享受每天的生活！我的生活变得更加 "正常 "和平衡。我有了真正平静的时刻。

至于 "病态 "的想法，当它们出现时，我只能把它们看作是想法。我不再 "是 "我的想法。当我做出决定时，我感到自己有一个非常具体的选择点，我感到自己能够控制自己。有一种 "潜在的 "宁静已经融入了我，它已经巩固了自己，压倒了从我记事起就一直存在的过度警惕和恐惧。

我感觉自己已经不再把生活看得非黑即白。我对我的生活、我所拥有的一切以及还有可能发生的一切感到非常感激。 这不仅仅是氯胺酮的魔力。我需要很大的勇气和奉献精神来克服和整合我所意识到的一切，而整合和心理治疗课程确实帮了我大忙。

今天，我认为自己是幸福的，正在走向充实。疾病依然存在，但它不再主宰我的生活。 它就像一个独立的个体，我觉得我有能力听从或不听从它。我从未想过这是可能的。

[变革诊所感谢卡罗琳娜勇敢地分享自己的故事，并慷慨地帮助他人寻求帮助。］

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