Каролина: "Именно в больнице, куда меня госпитализировали, мне порекомендовали психоделическую психотерапию".

Как говорит Каролина, "для анорексии ничего не достаточно". После того как она много лет жила, одержимая едой, этот способ существования в мире перекинулся на другие сферы, и жить стало так трудно, что "я жалела о том, что просыпаюсь на следующий день". Ее тело тоже сдалось, и Каролина выжила только благодаря случайности. После госпитализации она получила разрешение на прохождение психоделической психотерапии в Клинике перемен. "Я уже знала, что не должна жить по правилам своей болезни, но благодаря этому лечению я почувствовала это. Обучение было эмоциональным, эмпирическим, висцеральным, а не только когнитивным. В этом и заключалась разница".

Обратитесь к нашим врачам для предварительной оценки и диагностики:
218 071 715
geral@theclinicofchange.com

Прочитайте полный рассказ Каролины о ее опыте участия в программе психоделической психотерапии в Клинике перемен:

Я изучала психологию в Лиссабоне в Университете классической психологии. В настоящее время я работаю в клинике психического здоровья. Мои родители развелись, когда мне был год, и общение с отцом было очень далеким до недавнего времени, когда мы стали ближе. У меня есть брат от маминого брака с другим человеком, с которым я очень близка, но я была жертвой насилия со стороны его отца. Сейчас моя мама с другим человеком, который мне очень нравится и который мне очень помогает. Я живу одна и не замужем.

С самого раннего детства у меня были серьезные проблемы с засыпанием и сном. С раннего возраста я принимал лекарства от бессонницы, и мне становилось все хуже и хуже. Примерно в возрасте 11-12 лет я стал очень одержим здоровым питанием. Постепенно я начал ограничивать свой рацион и сильно похудел. С тех пор контроль за питанием стал центром моей жизни, наряду с оценками.

У меня было компульсивное переедание, и я сам себе навязывал ограничения, все более жесткие, с последующими компульсиями. С тех пор я никогда не придерживался нормального питания, у меня было множество ритуалов, навязчивых идей и причудливых форм поведения с едой. Я редко ел, не говоря уже о совместных трапезах, находил способы избегать их, и моей семье было трудно достучаться до меня, особенно когда я переехал в Лиссабон без них.

В подростковом возрасте я прошла курс психотерапии и психиатрии, но держалась на поверхности и никогда по-настоящему не раскрывалась и не показывала те стороны себя, которых больше всего стыдилась. Не думаю, что развод родителей повлиял на мою болезнь, но жестокое обращение отчима - возможно. Он даже унижал меня по поводу моего веса (слишком худая, слишком толстая и т. д.). Кроме этого, я не знаю никаких других событий, которые могли бы как-то повлиять на возникновение болезни. Это очень генетическое и темпераментное заболевание, как говорят и как я понимаю.

Меня всегда преследовала анорексия.

Были очень разные фазы специфического поведения, связанного с болезнью, и способы их проявления (часто одержимость едой "подменялась" другими навязчивыми идеями, например, учебой или любовными отношениями, в которых я находилась). Бывали и лучшие фазы, но меня всегда "преследовала" болезнь. Навязчивые черты то появлялись, то закреплялись.

Я постоянно испытывал тревогу и повышенную бдительность. Я была сосредоточена на том, чтобы все контролировать и все "оптимизировать" (включая, конечно, еду). Это лишь заставляло меня чувствовать себя несчастной. Навязчивые мысли и глубокие страдания пронизывали все мои переживания и достижения, но они обезболивали боль, сомнения и страх.

С самого раннего возраста я считал себя крайне несчастным, тревожным и настоящим самозванцем. Я чувствовал себя не таким, как все, очень неполноценным и ущербным, несмотря на успехи в учебе и успехи среди сверстников. Мне не нравилось, кем я был, не говоря уже о том, как я жил.

Чувство вины, стыда и страх сойти с ума преследовали меня и никак не хотели уходить. Моя социальная жизнь была жестко регламентирована, а оценки и контроль питания всегда стояли на первом месте. Удовольствие и спокойствие были для меня непонятными понятиями. Я совсем не заботился о себе и не уважал свои физические, эмоциональные и психологические границы. Я никогда не ложился спать довольным, сколько бы я ни сделал, я всегда мог сделать больше.

Для анорексии ничего не достаточно. И это образ мышления, способ существования в мире и функционирования, который иногда становится полностью независимым от еды.

Даже в те периоды, когда мой вес был более стабильным, а питание не выходило из-под контроля, образ мышления, жесткость, самобичевание и постоянная самокритика все равно оставались. Я просто не любила себя. Совсем не нравилась. Были периоды, когда мой вес сильно падал, и у меня возникали серьезные проблемы со здоровьем. За всю мою жизнь у меня было всего четыре менструации.

Я умер не по счастливой случайности, несколько раз

Анорексия полностью изолировала меня и лишила всего, что я ценила в мире и в себе. Жизнь превратилась в постоянную гонку с целью убежать от собственной тени. Я чувствовала себя очень одинокой и очень сумасшедшей. У меня был постоянный страх, причину которого я даже не могла назвать, и я отказалась от жизни и работы. Я не знаю, как мне удавалось сохранять успеваемость, здравомыслие и, самое главное, друзей.

Каждый день она переходила от задачи к задаче, от ритуала к ритуалу, лишь бы дотянуть до конца дня, потому что просыпалась измотанной. Жить было так трудно, что я жалел о том, что приходится просыпаться на следующий день.

Со временем мой организм не выдержал. Дважды я попадал в больницу с судорогами и выживал по чистой случайности, потому что родные находили меня лежащим на полу без сознания, уже в коме, из-за недоедания и из-за того, что я неумеренно пил воду, что вызвало очень серьезную гипонатриемию. Мне не повезло, и я умирал несколько раз. Странно, но это не испугало меня и не заставило изменить свое поведение. Когда мне говорили, что моя жизнь находится под угрозой, меня это не трогало, потому что моя анорексия убеждала меня, что все преувеличивают.

Два года назад я попала к психиатру, потому что из-за анорексии мне грозила смерть, а я отрицала это, жила в тайне от всех своих страхов и ритуалов, связанная причудливыми обязательствами, которые я разработала (например, принимать пять ванн в день и т. д.).

Когда я попал в больницу, меня снова стали сопровождать, я стал более открытым, но чего-то не хватало. Все это было частью процесса. Поддержка в больнице помогла мне понять и принять, что мое поведение, которого я стыдился, было частью психического заболевания, которое не было моим выбором или моей виной. Я также осознал свою ответственность за изменение ситуации.

С другой стороны, они заставили меня быть прозрачным с другими, потому что у меня не было другого выхода. Это была "шоковая терапия" в плане осознания моей болезни и болезни окружающих меня людей. Это была половина успеха, но этого было недостаточно, чтобы я почувствовал себя по-настоящему свободным.

Именно больница, в которую я был госпитализирован, разрешила мне пройти психоделическую психотерапию.

Меня продержали в больнице три месяца, а после выписки начался рецидив. Только когда я столкнулся с возможностью снова попасть в больницу, я "проснулся" и понял, что не должен так жить.

В психоделик-ассистированной психотерапии я занял совершенно прозрачную позицию и отбросил свой стыд. Я стремился узнать и принять себя и использовать это в пользу своего искреннего и непреодолимого желания помочь другим. Я действительно хотела быть функциональной, стать свободнее и обрести цель в жизни.

Это была долгая попытка, потому что, как бы сильно я ни изменилась, что-то внутри меня продолжало заставлять меня чувствовать себя как в тюрьме. Я хотела узнать, кто я, и жить в соответствии со своими ценностями. Познать себя и жить. Моя жизнь. В ходе этого открытия, получив разрешение от больницы (где я находился под наблюдением), я отправился в "Клинику перемен". Мне нечего было терять, поэтому у меня не было никаких страхов, кроме "а вдруг это меня не вылечит".

На одной из сессий я сорвала с себя платье и ожерелье и крикнула: "Мне надоело чувствовать себя в ловушке". Для меня этот эпизод стал сигналом к тому, что я чувствую себя в ловушке, и желание освободиться оказалось сильнее страха перед неудачей.

После того как мы почувствовали то, что ощущали на сеансе, мысли могут появиться снова, но мы храним этот опыт в памяти, внутри нас, эта реальность создана нами. С этого момента, узнав, мы учимся новому способу существования и бытия, который вряд ли можно "переучить". Это помогает нам понять, что мы всегда можем выбрать воспоминание о кетаминовом опыте в качестве учения, когда мы возвращаемся к старым шаблонам.

Я больше не чувствую себя как в пузыре, который не позволяет мне быть частью мира. Я чувствую себя связанной и живой.

Я почувствовал, что мне не нужно жить по правилам моей болезни. Я почувствовал, что я - это не моя болезнь. Я почувствовал, что мои проблемы не были реальными и что мы сами создаем свою личную реальность. Что у нас гораздо больше выбора, чем мы автоматически предполагаем ежедневно. Мы можем измениться и стать другими.

Я уже знал все это, но разница была в том, что при таком лечении я это почувствовал. Обучение было эмоциональным, опытным, висцеральным, а не просто когнитивным. И в этом заключалась разница.

Теперь я могу работать. У меня есть друзья. Я больше не живу с мамой и не завишу от нее. Я повзрослела. Я больше не чувствую себя в пузыре, который не позволял мне быть частью мира или целым. Я чувствую себя связанной и живой. Мои отношения здоровы, а мои ценности яснее. Я наслаждаюсь своей повседневной жизнью! Моя рутина стала более "нормальной" и сбалансированной. У меня бывают моменты настоящего покоя.

Что касается "больных" мыслей, то, когда они возникают, я вижу их только как мысли. Я больше не "являюсь" своими мыслями. Я чувствую очень конкретный выбор, когда принимаю решения, и ощущаю контроль над собой. Во мне поселилось спокойствие, которое закрепилось, пересилило постоянную повышенную бдительность и страх, которые были здесь столько, сколько я себя помню.

Такое ощущение, что я перестал видеть жизнь в черно-белых тонах. Я чувствую огромную благодарность за свою жизнь, за то, что у меня есть, и за то, что еще возможно. Это было не просто волшебство кетамина. Потребовалось много мужества и самоотверженности, чтобы проработать и интегрировать все, что я осознал, а интеграция и сеансы психотерапии очень помогли.

Сегодня я считаю себя счастливой и нахожусь на пути к ощущению полноценной жизни. Болезнь все еще присутствует, но она больше не управляет моей жизнью. Это как отдельная сущность, к которой я чувствую, что имею право прислушиваться или нет. Я никогда не думала, что такое возможно.

[Клиника перемен благодарит Каролину за смелость, с которой она поделилась своей историей, и за щедрость, с которой она помогает другим обращаться за помощью].

Смотрите другие свидетельства