Carolina: «Fue el hospital en el que estaba ingresada el que me recomendó la psicoterapia asistida con psicodélicos».

Como cuenta Carolina, «para la anorexia, nada es suficiente». Tras pasar muchos años obsesionada con la comida, esa forma de estar en el mundo se extendió a otros ámbitos y vivir le resultaba tan difícil que «lamentaba tener que despertarme al día siguiente». El cuerpo también cedió, y Carolina solo sobrevivió por casualidad. Tras ser ingresada, el hospital le autorizó a someterse a psicoterapia asistida con psicodélicos en The Clinic of Change. «Ya sabía que no tenía por qué vivir según las reglas de mi enfermedad, pero con este tratamiento LO SENTÍ. El aprendizaje fue emocional, experiencial, visceral y no solo cognitivo. Esa fue la diferencia».

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Lee el testimonio completo de Carolina sobre su experiencia con el programa de psicoterapia asistida con psicodélicos en The Clinic of Change:

Estudié psicología en Lisboa, en la Universidad Clássica de Psicología. Actualmente, trabajo en una clínica de salud mental. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía un año y la relación con mi padre fue muy distante hasta hace muy poco tiempo, momento en el que hemos empezado a acercarnos. Tengo un hermano del matrimonio de mi madre con otra persona, del que estoy muy unida; sin embargo, fui víctima de malos tratos por parte de su padre. Ahora mi madre está con otra persona, a quien tengo mucho cariño y que me ayuda mucho. Vivo sola y no tengo pareja.

Desde muy pequeña he tenido graves problemas para conciliar el sueño y mantenerlo. También desde muy temprana edad tomo medicación para dormir, cuya dosis ha ido aumentando. Alrededor de los 11 o 12 años, me obsesioné mucho con la alimentación saludable. Poco a poco , empecé a restringir mucho mi alimentación y a adelgazar mucho. A partir de ahí, el control de la alimentación se convirtió en el centro de mi vida, junto con las notas.

Tenía atracones y seguía un patrón autoimpuesto de restricción, cada vez más severo, seguido de nuevos atracones. Desde entonces nunca he tenido una alimentación normal, y tenía muchos rituales, obsesiones y comportamientos extraños relacionados con la comida. Rara vez tomaba comidas y mucho menos las compartía; siempre encontraba la manera de evitarlas y a mi familia le costaba mucho llegar a mí, sobre todo cuando me fui a vivir a Lisboa sin ellos.

De adolescente, fui a psicoterapia y al psiquiatra, pero todo se quedaba en lo superficial y nunca me abrí de verdad ni mostré aquellas partes de mí de las que más vergüenza sentía. No creo que el divorcio de mis padres tuviera ningún impacto en la enfermedad, pero el maltrato de mi padrastro puede haber influido. Me humillaba incluso por mi peso (demasiado delgada, demasiado gorda, etc.). Por lo demás, no tengo constancia de otros acontecimientos que puedan estar relacionados con el inicio de la enfermedad. Es algo muy genético y temperamental, por lo que dicen y por lo que yo percibo.

Siempre se sentía como «perseguida» por la anorexia

Hubo etapas muy diferentes en cuanto a los comportamientos específicos de la enfermedad y a la forma en que se manifestaban (a menudo, la obsesión por la comida se «sustituía» por otras obsesiones, como los estudios o la relación sentimental que tenía en ese momento). Hubo etapas mejores, pero siempre se sentía como «perseguida» por la enfermedad. Los rasgos obsesivos fueron apareciendo poco a poco y, más tarde, se fueron consolidando.

La ansiedad y la hipervigilancia eran constantes. Vivía obsesionada con controlarlo todo y «optimizarlo» todo (sobre todo, claro está, la alimentación). Eso solo me hacía sentir miserable. Los pensamientos intrusivos y un sufrimiento muy profundo impregnaban todas mis experiencias y logros, pero adormecían el dolor, la duda y el miedo.

Desde la edad mencionada, me consideraba una persona extremadamente infeliz, ansiosa y una auténtica impostora. Me sentía diferente a todo el mundo, muy inferior y defectuosa, a pesar de mi excelencia académica y mi éxito entre mis compañeros. No me gustaba quién era y mucho menos vivir.

La culpa, la vergüenza y el miedo a volverme loca me perseguían y no desaparecían. Mi vida social estaba muy limitada y, ante todo, siempre estaban las notas y el control de la alimentación. El placer y la tranquilidad eran conceptos que no comprendía. No me cuidaba en absoluto y apenas respetaba mis límites, ya fueran físicos, emocionales o psicológicos. Nunca me iba a la cama satisfecha, por mucho que hiciera, siempre podría haber hecho más.

Para la anorexia, nada es suficiente. Y es una forma de pensar, una forma de estar en el mundo y de funcionar, que con el tiempo acaba siendo totalmente independiente de la alimentación.

Incluso en las épocas en las que mi peso era más estable y mi alimentación menos descontrolada, esa forma de pensar, la rigidez, la autoflagelación y la autocrítica constante seguían ahí. Simplemente no me gustaba a mí misma. En absoluto. Hubo momentos en los que bajé mucho de peso y tuve graves problemas de salud. Solo he tenido cuatro menstruaciones en toda mi vida.

Por suerte, no he muerto, en varias ocasiones

La anorexia me aisló por completo y me privó de todo lo que valoraba en el mundo y en mí misma. La vida era una carrera constante para huir de mi propia sombra. Me sentía muy sola y muy loca. Tenía un miedo constante cuya causa ya ni siquiera podía nombrar y había renunciado a tener una vida o un trabajo. No sé cómo mantuve las notas, la cordura y, sobre todo, a mis amigos.

Vivía cada día pasando de una tarea a otra, de un ritual a otro, para poder llegar al final del día, porque ya se despertaba agotada. Vivir le resultaba tan difícil que lamentaba tener que despertarse al día siguiente.

Con el tiempo, mi cuerpo dejó de aguantar. En dos ocasiones acabé en el hospital con convulsiones y sobreviví por pura casualidad, porque mi familia ya me había encontrado tirada en el suelo, inconsciente y en coma, debido a la desnutrición y a que bebía agua de forma obsesiva, lo que me provocaba una hiponatremia muy grave. Por suerte, no morí, y eso ocurrió varias veces. Curiosamente, eso no me asustaba, ni me hacía querer cambiar mi comportamiento. Que me dijeran que mi vida corría peligro no me afectaba, porque la anorexia me convencía de que todo el mundo estaba exagerando.

Hace dos años, me ingresaron en psiquiatría porque la anorexia me ponía en peligro de muerte y yo lo negaba rotundamente; ocultaba todos mis miedos y rituales, atrapada en unas obligaciones extrañas que yo misma había desarrollado (por ejemplo, tener que darme cinco baños al día, etc.).

Durante la hospitalización, volví a recibir apoyo, me abrí más, pero faltaba algo. Todo formaba parte de un proceso. El acompañamiento en el hospital me ayudó a comprender y aceptar que mis comportamientos, de los que me avergonzaba, formaban parte de una enfermedad mental que no era ni una elección ni culpa mía. También me hicieron ver mi responsabilidad a la hora de poder cambiar mi situación.

Por otro lado, me obligaron a ser transparente con los demás, porque no me quedó otra opción. Fue una «terapia de choque» a nivel de conciencia, tanto para mí como para las personas de mi entorno, en relación con mi enfermedad. Eso supuso dar un paso adelante, pero no era suficiente para sentirme realmente libre.

Fue el hospital en el que estaba ingresada el que me autorizó a realizar psicoterapia asistida con sustancias psicodélicas

Estuve tres meses ingresada y, tras recibir el alta, empecé a recaer. Solo cuando me enfrenté a la posibilidad de volver a ingresar «desperté» y me di cuenta de que, en realidad, no tenía por qué vivir así.

En la psicoterapia asistida con psicodélicos adopté una actitud de total transparencia y dejé a un lado la vergüenza. Me propuse conocerme y aceptarme a mí misma, así como aprovechar eso en favor de mi deseo genuino y abrumador de ayudar a los demás. Tenía muchas ganas de ser funcional, de ser más libre y de tener un propósito en la vida.

Fue un salto al vacío porque, por mucho que cambiara, algo dentro de mí seguía haciéndome sentir constantemente como en una prisión. Quería descubrir quién soy y vivir de acuerdo con mis valores. Descubrirme a mí misma y tener una vida. Mi vida. En el camino hacia ese descubrimiento, cuando el hospital (en el que me atendían) me dio el visto bueno, acudí a The Clinic of Change. No tenía nada que perder, así que no tenía ningún miedo, salvo el de «¿y si ni siquiera eso me cura?».

En una de las sesiones, me rasgué el vestido y el collar, y grité: «Estoy harta de sentirme atrapada». Para mí, ese episodio me hizo darme cuenta del encierro en el que me sentía, y el deseo de ser libre fue mayor que el miedo a fracasar.

Después de sentir lo que sentimos en la sesión, puede que los pensamientos vuelvan a surgir, pero tenemos esa experiencia grabada en la memoria, dentro de nosotros, de que la realidad la creamos nosotros mismos. A partir de ahí, una vez que lo sabemos, aprendemos una nueva forma de estar y de ser, que ya difícilmente «desaprendemos». Esto nos hace darnos cuenta de que siempre podemos elegir recordar la experiencia con la ketamina [o cetamina] como una lección, cuando estamos volviendo a caer en viejos patrones.

Ya no me siento en una burbuja que no me permitía formar parte del mundo. Me siento conectada y viva.

Sentí que no tenía por qué vivir según las reglas de mi enfermedad. Sentí que esa no era mi enfermedad. Sentí que mis problemas no eran reales y que somos los creadores de nuestra propia realidad personal. Que tenemos muchas más opciones de las que asumimos, de forma automática, en el día a día. Podemos cambiar y convertirnos en alguien diferente.

Ya sabía todo eso, pero la diferencia fue que, con este tratamiento, LO SENTÍ. El aprendizaje fue emocional, experiencial, visceral, y no solo cognitivo. Y esa fue la diferencia.

Ahora puedo trabajar. Tengo amigos. Ya no vivo con mi madre ni dependo de ella. He madurado. Ya no me siento en una burbuja que no me permitía formar parte del mundo ni de un todo. Me siento conectada y viva. Mis relaciones son sanas y mis valores están más claros. ¡Me encanta mi día a día! Mi rutina se ha vuelto más «normal» y equilibrada. Tengo momentos de verdadera paz.

En cuanto a los pensamientos «enfermos», cuando surgen, consigo verlos simplemente como pensamientos. Ya no «soy» mis pensamientos. Siento un punto de elección muy concreto cuando tomo decisiones, y me siento dueña de mí misma. Hay una tranquilidad «profunda» que se ha instalado en mí, y que se ha ido consolidando, que se ha impuesto sobre la hipervigilancia y el miedo constantes que, desde que tengo memoria, siempre han estado ahí.

Parece que ya no veo la vida en blanco y negro. Me siento muy agradecida por mi vida, por lo que tengo y por lo que aún es posible. No fue solo la ketamina la que actuó como por arte de magia. Hizo falta mucho valor y dedicación para trabajar, para asimilar todo lo que había comprendido, y para ello las sesiones de integración y psicoterapia me ayudaron muchísimo.

Hoy me considero feliz y estoy en camino de sentirme realizada. La enfermedad sigue ahí, pero ya no controla mi vida. Es como una entidad aparte, a la que siento que tengo el poder de escuchar o no. Nunca pensé que eso fuera posible.

[The Clinic of Change agradece a Carolina su valentía al compartir su historia y su generosidad al ayudar, con ella, a otras personas a buscar ayuda.]

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