Carolina: "Fue el hospital donde estuve ingresada el que me recomendó la Psicoterapia Asistida con Psicodélicos".

Como dice Carolina, "nada es suficiente para la anorexia". Después de vivir muchos años obsesionada con la comida, esta forma de estar en el mundo se extendió a otros ámbitos y vivir era tan difícil que "lamentaba tener que levantarme al día siguiente". Su cuerpo también cedió, y Carolina sólo sobrevivió por casualidad. Tras ser ingresada en el hospital, éste la autorizó a someterse a psicoterapia asistida con psicodélicos en La Clínica del Cambio. "Ya sabía que no tenía que vivir según las reglas de mi enfermedad, pero con este tratamiento lo sentí. El aprendizaje fue emocional, vivencial, visceral y no sólo cognitivo. Esa fue la diferencia".

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Lee el relato completo de Carolina sobre su experiencia con el programa de Psicoterapia Asistida por Psicodelia en The Clinic of Change:

Estudié Psicología en Lisboa, en la Universidade Clássica de Psicologia. Actualmente trabajo en una clínica de salud mental. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía un año y el contacto con mi padre fue muy distante hasta hace muy poco, cuando nos hemos ido acercando. Tengo un hermano del matrimonio de mi madre con otra persona, al que estoy muy unida, pero fui víctima de abusos por parte de su padre. Ahora mi madre está con otra persona, que me cae muy bien y me ayuda mucho. Vivo sola y soy soltera.

Desde que era muy joven, he tenido graves problemas para conciliar el sueño y permanecer dormida. También tomé medicación para dormir desde muy joven, y cada vez fue a peor. Alrededor de los 11 o 12 años, me obsesioné mucho con la alimentación sana. Poco a poco, empecé a restringir mi dieta y a perder mucho peso. A partir de entonces, el control de mi dieta se convirtió en el centro de mi vida, junto con mis notas.

Comía compulsivamente, y había un patrón autoimpuesto de restricción, cada vez más severo, con compulsiones posteriores. Desde entonces nunca he tenido una dieta normal, y había muchos rituales, obsesiones y comportamientos extraños con la comida. Rara vez comía, y mucho menos compartía las comidas, encontraba formas de evitarlas y a mi familia le resultaba difícil comunicarse conmigo, sobre todo cuando me mudé a Lisboa sin ellos.

Cuando era adolescente recibí psicoterapia y psiquiatría, pero me mantuve en la superficie y nunca me abrí ni expuse las facetas de mí misma de las que más me avergonzaba. No creo que el divorcio de mis padres influyera en mi enfermedad, pero sí los malos tratos de mi padrastro. Incluso me humillaba por mi peso (demasiado delgada, demasiado gorda, etc.). Aparte de eso, no conozco ningún otro acontecimiento que haya podido tener algo que ver con la aparición de la enfermedad. Es muy genética y temperamental, por lo que dicen y por lo que tengo entendido.

Siempre estuvo "atormentada" por la anorexia

Hubo fases muy diferentes de los comportamientos específicos de la enfermedad y de la forma en que se manifestaban (a menudo la obsesión por la comida se "intercambiaba" por otras obsesiones, como los estudios o la relación amorosa que mantenía). Hubo fases mejores, pero siempre me "persiguió" la enfermedad. Los rasgos obsesivos surgían y luego se solidificaban.

Estaba constantemente ansiosa e hipervigilante. Me centraba en controlarlo todo y en "optimizarlo" todo (incluida, por supuesto, la comida). Esto sólo me hacía sentir desgraciada. Los pensamientos intrusivos y el profundo sufrimiento impregnaban todas mis experiencias y logros, pero anestesiaban el dolor y la duda y el miedo.

Desde la edad mencionada, me consideraba extremadamente infeliz, ansiosa y una auténtica impostora. Me sentía diferente de los demás y muy inferior y defectuosa, a pesar de mi excelencia académica y el éxito que tenía entre mis compañeros. No me gustaba quién era, y mucho menos vivir.

La culpa, la vergüenza y el miedo a volverme loca me perseguían y no se iban. Mi vida social estaba muy controlada y las notas y el control de la comida siempre eran lo primero. El placer y la tranquilidad eran conceptos que no entendía. No me cuidaba en absoluto y respetaba poco mis límites físicos, emocionales o psicológicos. Nunca me iba a la cama satisfecha por mucho que hiciera, siempre podía haber hecho más.

Para la anorexia, nada es suficiente. Y es una forma de pensar, de estar en el mundo y de funcionar, que a veces se vuelve totalmente independiente de la comida.

Incluso en las fases en las que mi peso era más estable y mi alimentación menos descontrolada, la forma de pensar, la rigidez, la autoflagelación y la autocrítica constante seguían ahí. Sencillamente, no me gustaba. En absoluto. Hubo épocas en las que mi peso bajó mucho y tuve graves problemas de salud. Sólo he tenido cuatro menstruaciones en toda mi vida.

No morí por suerte, varias veces

La anorexia me aisló totalmente y me privó de todo lo que valoraba en el mundo y en mí misma. La vida era una carrera constante para escapar de mi propia sombra. Me sentía muy sola y muy loca. Tenía un miedo constante, cuya causa ni siquiera podía nombrar, y había renunciado a tener una vida o un trabajo. No sé cómo mantuve mis notas, mi cordura y, sobre todo, a mis amigos.

Cada día iba de tarea en tarea, de ritual en ritual, sólo para llegar al final del día porque se levantaba agotada. Vivir era tan difícil que lamentaba tener que levantarse al día siguiente.

Con el tiempo, mi cuerpo no pudo soportarlo. Dos veces fui al hospital con convulsiones, y sobreviví por pura casualidad, porque mi familia me encontró inconsciente en el suelo, ya en coma, debido a la desnutrición y a que bebía agua obsesivamente, lo que me provocó una hiponatremia muy grave. No tuve la suerte de morir varias veces. Extrañamente, esto no me asustó ni me hizo querer cambiar mi comportamiento. Que me dijeran que mi vida corría peligro no me afectaba, porque mi anorexia me convencía de que todo el mundo exageraba.

Hace dos años, me ingresaron en psiquiatría porque la anorexia me había dejado en riesgo de muerte y yo lo negaba, viviendo todos mis miedos y rituales en secreto, atada por extrañas obligaciones que había desarrollado (por ejemplo, tener que darme cinco baños al día, etc.).

Cuando me hospitalizaron, volví a estar acompañada, me abrí más, pero faltaba algo. Todo formaba parte de un proceso. El apoyo en el hospital me hizo comprender y aceptar que mis comportamientos, de los que me avergonzaba, formaban parte de una enfermedad mental que no era mi elección ni mi culpa. También me hicieron consciente de mi responsabilidad para cambiar mi situación.

Por otro lado, me obligaron a ser transparente con los demás, porque no tenía otra alternativa. Fue un "tratamiento de choque" en cuanto a mi conciencia de mi enfermedad y la de la gente que me rodeaba. Eso fue la mitad de la batalla, pero no bastó para que me sintiera realmente libre.

Fue el hospital donde estuve ingresado el que me autorizó a someterme a psicoterapia asistida con psicodélicos

Estuve hospitalizada tres meses y, cuando me dieron el alta, empecé a recaer. No fue hasta que me enfrenté a la posibilidad de volver a ser hospitalizada cuando "desperté" y me di cuenta de que no tenía por qué vivir así.

En la Psicoterapia Asistida por Psicodélicos adopté una postura completamente transparente y dejé a un lado mi vergüenza. Me propuse conocerme y aceptarme, y utilizar esto a favor de mi genuino y abrumador deseo de ayudar a los demás. Realmente quería ser funcional, ser más libre y tener un propósito en la vida.

Era una posibilidad remota porque, por mucho que cambiara, algo dentro de mí seguía haciéndome sentir como en una prisión. Quería descubrir quién soy y vivir de acuerdo con mis valores. Descubrirme a mí misma y tener una vida. Mi vida. En el transcurso de este descubrimiento, cuando me dieron permiso en el hospital (donde me estaban controlando), fui a La Clínica del Cambio. No tenía nada que perder, así que no tenía más miedo que el de "y si esto no me cura".

En una de las sesiones, me arranqué el vestido y el collar y grité "estoy harta de sentirme atrapada". Para mí, ese episodio me alertó de lo atrapada que me sentía, y el deseo de liberarme fue mayor que el miedo al fracaso.

Después de sentir lo que sentimos en la sesión, los pensamientos pueden volver a surgir, pero tenemos esa experiencia en la memoria, dentro de nosotros, esa realidad la creamos nosotros. A partir de ahí, una vez que lo sabemos, aprendemos una nueva forma de ser y de estar, que difícilmente podemos "desaprender". Esto nos hace darnos cuenta de que siempre podemos elegir recordar la experiencia de la ketamina como una enseñanza cuando estamos volviendo a viejos patrones.

Ya no me siento como en una burbuja que no me permite formar parte del mundo. Me siento conectada y viva.

Sentí que no tenía que vivir según las reglas de mi enfermedad. Sentí que yo no era mi enfermedad. Sentí que mis problemas no eran reales y que somos los creadores de nuestra propia realidad personal. Que tenemos muchas más opciones de las que asumimos automáticamente a diario. Podemos cambiar y convertirnos en alguien diferente.

Ya sabía todo esto, pero la diferencia fue que con este tratamiento lo SIENTO. El aprendizaje fue emocional, vivencial, visceral, no sólo cognitivo. Y esa fue la diferencia.

Ahora puedo trabajar. Tengo amigos. Ya no vivo con mi madre ni dependo de ella. He crecido. Ya no me siento en una burbuja que no me permitía formar parte del mundo ni de un todo. Me siento conectada y viva. Mis relaciones son sanas y mis valores están más claros. Disfruto de mi día a día. Mi rutina se ha vuelto más "normal" y equilibrada. Tengo momentos de verdadera paz.

En cuanto a los pensamientos "enfermos", cuando surgen, sólo puedo verlos como pensamientos. Ya no "soy" mis pensamientos. Siento un punto de elección muy concreto cuando tomo decisiones, y me siento en control de mí mismo. Hay una tranquilidad "subyacente" que se ha instalado en mí, que se ha consolidado, que ha anulado la hipervigilancia y el miedo constantes que han estado aquí desde que tengo memoria.

Siento que he dejado de ver la vida en blanco y negro. Me siento muy agradecida por mi vida, por lo que tengo y por lo que todavía es posible. No fue sólo la ketamina haciendo su magia. Hizo falta mucho valor y dedicación para trabajar, para integrar todo lo que me había dado cuenta, y las sesiones de integración y psicoterapia me ayudaron mucho.

Hoy me considero feliz y en vías de sentirme realizada. La enfermedad sigue ahí, pero ya no dirige mi vida. Es como una entidad aparte a la que siento que tengo el poder de hacer caso o no. Nunca pensé que eso fuera posible.

[La Clínica del Cambio quiere agradecer a Carolina su valentía al compartir su historia y su generosidad al ayudar a otros a buscar ayuda].

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