Isabel souffre d'agoraphobie et a suivi une psychothérapie assistée par la kétamine pour "gagner en liberté"

Il y a eu des moments où Isabel a ressenti "une horrible panique" rien qu'en étant seule à la maison. Elle souffre d'agoraphobie depuis son plus jeune âge et la pandémie, avec ses rues vides, a tout aggravé et l'a fait régresser dans son traitement. Pour "essayer à nouveau et atteindre plus de liberté", elle a opté pour une psychothérapie assistée par la kétamine. Aujourd'hui, elle se sent pleine d'énergie et, pour la première fois, elle dit être allée à la racine de sa phobie et l'avoir comprise: "C'était plus sincère, c'était plus de l'intérieur, c'était plus honnête avec moi-même".

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Lisez le récit complet d'Isabel sur son expérience de la psychothérapie assistée par les psychédéliques :

J'avais fait beaucoup de progrès avant la pandémie, mais avec la pandémie, et aussi à cause du travail, parce que je me souciais beaucoup du travail et que je voulais le travail plus que d'autres choses, j'ai perdu une grande partie de ce que j'avais gagné.

Ma peur est précisément celle qu'évoque la pandémie : les espaces vides, tout ce qui est vide. J'ai réussi à faire face à la situation pendant un certain temps, j'ai réussi à faire des choses, mais cela s'est calmé, notamment parce que je n'ai pas suivi de séances de conseil en face à face, mais beaucoup de conseils virtuels, ce qui, dans mon cas, n'est pas très recommandable. Je dois sortir de chez moi, de ma zone de confort, et j'étais donc très perdue.

En cette période post-pandémique, depuis que je suis revenue à la thérapie et avant que nous n'emménagions dans ce bâtiment et n'ouvrions la clinique, j'étais très perdue, je manquais beaucoup de volonté... ce n'est pas que je n'allais pas aux rendez-vous, parce que je le faisais, mais je ne voyais pas la volonté de souffrir un peu pour parvenir à quelque chose, pour changer quelque chose.

Je pensais que dans quelque temps, il y aurait une guerre, une maladie, que tout redeviendrait comme avant, que cela se reproduirait. La kétamine m'a donné la force de le faire, d'être prêt à traverser cette épreuve. De vouloir vraiment souffrir à nouveau, parce que dans mon cas, c'est vraiment l'agonie, c'est l'angoisse lorsque vous êtes confronté à cette situation qui vous fait peur. Mais la kétamine m'a rendu prêt à réessayer, à atteindre une plus grande liberté.

Mon diagnostic est l'agoraphobie, et il y a deux types d'agoraphobie. Il y a celle où il n'y a personne, comme s'il s'agissait d'une agora vide, et c'est la mienne. Certaines personnes n'aiment tout simplement pas être dans des endroits bondés. Je n'aime pas ça non plus, mais je n'en ai pas la phobie.

Pour moi, tous ces lieux abandonnés, où il n'y a personne, sont des lieux où je pourrais être en train de mourir et où personne ne m'aidera, où je serai là pour toujours et où je ne sais pas ce qu'il adviendra de moi. C'est une horrible panique.

La première attaque de panique et l'angoisse de l'agoraphobie

La première fois que j'ai montré que j'avais une crise de panique, qui pourrait être liée à cela, et d'une certaine manière c'était le cas, ce n'était pas la même chose, mais c'était le cas, c'était après une opération orthopédique très compliquée. Je suis né avec une dysmétrie fémorale. On me l'a corrigée, et pour cela, il faut passer un certain temps avec des fers à repasser.

La première crise de panique que j'ai eue, j'avais des fers à repasser dans la jambe, j'ai cru que j'allais mourir sans crier gare, mon rythme cardiaque s'accélérait. C'est parce que nous devons vivre notre vie avec des fers et que ce n'est pas toujours facile. Peut-être que dans certaines situations, ils ne m'ont pas attendu, ou ils m'ont fait marcher plus vite, ou j'ai senti que je ne pouvais pas suivre la personne qui était censée me protéger. Et j'ai commencé, d'une certaine manière, à voir cela comme une situation phobique.

Mais là où je peux dire que j'ai vraiment commencé à manifester cette phobie, sans aucun trouble physique ou autre, c'est au moment d'entrer à l'université.

De nombreuses années se sont écoulées depuis que j'ai exprimé cela. Personne n'y a prêté attention. On a vraiment pensé, tout le monde a pensé, ok, c'est une peur comme une autre, il faut l'affronter, c'est quelque chose qu'elle doit se dire : ok, il ne va rien se passer, tu vas t'en sortir. C'est comme un enfant : tout va bien.

Mais ce qui est certain, c'est qu'au fil du temps, les choses ont fluctué. Je n'ai commencé une thérapie qu'à 25 ans, vraiment, vraiment, parce que ma famille avait beaucoup de préjugés sur le fait de demander de l'aide, elle ne pensait pas que la psychologie pouvait résoudre quoi que ce soit, elle n'y croyait pas vraiment. Ce n'est donc qu'à l'âge de 25 ans que j'ai officiellement demandé de l'aide à un psychologue. Avant cela, j'en étais arrivée à un point où j'étais terriblement paniquée, ne serait-ce que d'être seule chez moi.

C'est mon grand-père qui est tombé un jour sur un article de mon médecin dans le magazine Saúde. Elle y parlait précisément de mon problème, l'agoraphobie. Et il m'a dit : on a déjà dépensé tant d'argent pour tant de choses dans notre famille, pourquoi ne pas le dépenser pour cela, c'est-à-dire pour ton cas. Vous en avez besoin comme d'un pain pour votre bouche. Et c'est ainsi que cela s'est passé : il a affronté mes parents, leur a dit la vérité, m'a fait consulter, nous avons essayé, et je n'ai jamais lâché.

La pandémie s'est aggravée. La kétamine a amélioré la situation

On ne le voit pas maintenant, mais avant la pandémie, j'ai réussi à évoluer et je faisais déjà beaucoup de choses par moi-même. Mais avec la pandémie, je me souviens - je vis dans un immeuble - d'être descendue avec mon chien, d'avoir étouffé, d'avoir étouffé, d'avoir pris les escaliers pour arriver à la porte de l'immeuble, et de m'être dit : je n'ose même pas sortir de la porte de l'immeuble, c'est ce que je déteste le plus.

La rue est complètement vide, il n'y a personne, il n'y a rien, si seulement il y avait des gens... parfois je jouais à des jeux avec moi-même, allez, soyons réalistes, tu verras qu'il y a des gens dans la laverie et c'est bon, tu descendras.

La kétamine a également été bénéfique dans le sens où, c'est comme ça, beaucoup de choses que l'on nous dit en thérapie, la plupart d'entre elles nous les comprenons, mais il y a d'autres choses pour lesquelles nous pensons : est-ce vraiment ça ? Vraiment ? Et c'était bien parce qu'avec la kétamine, je me suis entendu me parler à moi-même.

Je suis tout à fait conscient, je suis un peu endormi mais je sais ce que je pense, je sais où je suis, ou j'ouvre les yeux sous le bandeau et je vois où je suis, parfaitement, et j'entends ma voix à moi, dans ma tête.

Je m'entends. Je sais parfaitement que c'est moi. C'est tout à fait conscient. C'est comme si j'étais dans ma tête et que je pensais que c'était ceci ou cela. Et c 'était une façon de me dire ce que j'étais ou n'étais pas. Pourquoi es-tu comme ça ? Est-ce que c'est ça ?

Elle [la psychologue] m'avait déjà dit : tu fais ça pour attirer l'attention. C'est une façon d'attirer l'attention, même si tu ne le vois pas. Il y a une partie de toi qui n'aime pas être dépendant et une partie de toi qui aime ça. Et c'est vrai. Et, malheureusement ou non, c'est vrai, parce que c'est vrai. C'est un comportement enfantin. C'est un comportement visant à attirer l'attention, d'une certaine manière. Je sais que c'est étrange, mais c'est vrai, je suis très honnête. Je m'ouvre complètement.

Alors, dans ma tête, une des visions, une des choses que j'ai vues, parce que nous avons les yeux fermés et que je vois beaucoup de motifs de lumière, comme si je regardais maintenant la lampe et que je formais des petites lumières et des images... une des choses qui m'est venue à l'esprit était : alors tu as fait ça pour être plus proche de ta mère, n'est-ce pas ? Et je répondais : oui, oui, c'est exactement pour ça, comme ça. C'était une conversation que j'avais avec moi-même.

En d'autres termes, au fond, pour moi, dans mon cas, c'est ma voix intérieure qui parle. La voix qui résonnait ici, c'était moi qui me parlais à moi-même. Je pense donc que c'était quelque chose de plus naturel, quelque chose qui venait plus de mon subconscient, plus de mes neurones. Ce n'est pas quelqu'un qui est venu, qui l'a analysé et qui a dit "je pense ceci, cela et cela". C'était plus sincère, cela venait plus de l'intérieur, c'était plus honnête avec moi-même.

Psychothérapie assistée par la kétamine - "give me genica" (donnez-moi de la génica)

Je pense que j'ai eu plus de courage. Ce que tu viens de voir en arrivant [Isabel monte seule les marches de l'immeuble], c'est une souffrance, mais c'est une souffrance qui doit être. S'il n'y a pas cette souffrance, s'il n'y a pas cette prédisposition, le cerveau ne s'adapte pas. Dans mon cas, et je sais que je suis l'un des rares cas ici à être comme ça, c'est comme s'il fallait le voir pour le croire, il faut être là, il faut le sentir.

Si je ne vous enferme pas dans votre peur, vous n'évoluerez pas. Ton cerveau fait une effervescence brutale avec cette chose et ça ne te tue pas. Et dans mon cas, c'est comme ça, c'est beaucoup de travail. Je crois qu'avec d'autres maladies, ça peut aussi être du travail, mais il faut qu'il y ait une prédisposition. Je peux me ridiculiser, avoir l'air stupide, peu importe, mais je vais essayer. Cela n'a pas d'importance. Parce que ce que je gagne n'est pas mieux non plus. Il faut qu'il y ait cette prédisposition. Dans mon cas, c'est un peu comme ça.

Lorsque je prends une dose de kétamine, j'en sors un peu endormi, mais je suis tout de suite de bonne humeur. J'ai envie de le faire. Au fur et à mesure que la dose augmente, on devient un peu plus lent, selon que le rêve est bon ou non. S'il n'est pas bon, vous devenez très lent, j'ai envie de parler et j'ai l'impression de rester immobile, mais il n'y a pas de mauvaise récupération.

Il n'y en a pas, à tel point que je peux vous dire que lorsque j'ai terminé mes sessions, même si j'étais lent ou que j'avais une vision que je n'aimais pas trop, et que j'étais tellement contrarié par ce que je voyais ou ce que je pensais, ou que j'en avais marre, que j'en avais marre de voir des trous ou de voir n'importe quoi, il y avait toujours un grand désir dans ma tête de dire : regardez, j'aimerais faire ça, j'aimerais faire je ne sais pas quoi. Il y a une espèce d'envie, une espèce de jugeote, j'ai de la jugeote.

Quand on vient d'un monde où on ne se préoccupe pas des peurs, où on a mille choses dans la tête, on a envie de faire des choses. C'est un peu ça : je veux faire des choses. Pendant un moment, elle est à l'arrêt, puis elle revient à la normale et, dans sa tête, elle veut commencer à faire de petites choses, elle veut commencer à lâcher prise, parce qu'elle n'est plus aussi préoccupée par les peurs ou par ceci ou cela.

Les cétamines ne font pas tout. Nous devons faire le reste nous-mêmes. En tout cas, dans mon cas, il faut que ça fasse mal, il n'y a pas d'autre solution. Mais il faut savoir que la souffrance mène quelque part, c'est pour quelque chose, ce n'est pas : ça fait mal maintenant et demain ça ne fera plus mal. C'est comme ça, c'est comme s'épiler.

"C'est la première fois que j'ai compris pourquoi j'étais tombée dans cette phobie.

Je suis là, si tu as besoin de moi, je t'ouvre la porte, n'aie pas peur, je suis de ce côté, sonne à la porte et je t'ouvre. J'ai testé et j'ai vu, c'est vrai, elle est vraiment de l'autre côté, elle ne s'est pas enfuie, elle est là dès qu'elle m'entend frapper. Et elle [la psychologue] m'a dit : vous descendez les escaliers de l'entrée à la porte de sortie. Et je ne suis pas descendue, j'ai fait la moitié du chemin. C'était le jour de la dernière dose de kétamine, quand elle m'a fait ça pour la première fois.

Le lendemain, j'avais rendez-vous pour parler de la kétamine, ce que j'étais censée faire, et elle m'a dit : allons-y. Et j'ai descendu les escaliers, ce que je ne pouvais pas faire. Et je n'y ai même pas pensé. Je l'ai fait, c'est arrivé comme ça. Peut-être parce que j'étais plus calme et que c'était un message avec...

La quatrième séance s'est très bien passée, c'était une séance très calme. Et, comment dire, et je pense que cela a aidé, mais ce n'était pas quelque chose auquel je pensais. Je ne me suis jamais dit : je vais le faire. Je n'y ai même pas pensé. Je sentais que je l'avais fait et j'appréciais d'avoir essayé de le faire. Et j'ai tellement aimé ça que le lendemain, j'en ai fait plus.

C'est tout un rêve de couleurs, un grand tissage de couleurs lumineuses qui font une belle tapisserie, et moi qui me parle en me disant : tu as fait tout ça pour te rapprocher de ta mère, n'est-ce pas ? Oui, c'est cela. Et c'est la première fois que j'ai senti qu'il y avait une raison pour laquelle j'étais tombée dans cette phobie. C'est la première fois que j'ai réalisé ou intériorisé ce qu'elle [la psychologue] m'avait déjà dit.

Parce que je ne l'ai jamais intériorisé, et je me disais : mais je suis rationnelle, d'un côté oui, mais d'un autre côté je suis une personne qui a l'esprit vif, je n'ai pas la patience de pleurer, je suis une personne très pain et fromage. A part ma phobie. Et je n'ai pas pu ressentir grand-chose. Là, j'ai ressenti plus de choses, parce que c'était quelque chose qui me venait vraiment, dont je parlais et que je voyais dans ma tête, d'une manière plus colorée, mais oui.

[La Clinique du changement tient à remercier Isabel pour le courage dont elle a fait preuve en racontant son histoire et pour la générosité dont elle a fait preuve en aidant d'autres personnes à demander de l'aide.]

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