Isabel souffre d'agoraphobie et a suivi une psychothérapie assistée par la kétamine pour « gagner en liberté »

Il y a eu des moments où, même lorsqu’elle était seule chez elle, Isabel ressentait « une panique horrible ». Elle souffre d’agoraphobie depuis son plus jeune âge et la pandémie, avec ses rues désertes, a aggravé la situation et l’a fait régresser dans son traitement. Pour « réessayer et retrouver davantage de liberté », elle a alors opté pour la psychothérapie assistée par la kétamine. Elle ressent désormais un regain d’énergie et, pour la première fois, affirme avoir atteint la racine du problème et compris sa phobie : «C’était plus profond, ça venait davantage de l’intérieur, c’était plus honnête envers moi-même. »

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Lisez le témoignage complet d'Isabel sur son expérience de la psychothérapie assistée par des substances psychédéliques :

J'avais fait d'énormes progrès avant la pandémie, mais ensuite, avec la pandémie, et aussi à cause du travail – car j'étais très attaché à mon travail et je le privilégiais par rapport à d'autres choses –, j'ai perdu une grande partie de ce que j'avais acquis.

Ma peur, c'est justement ce que la pandémie évoque : les espaces vides, tout ce vide. J'ai quand même réussi à tenir le coup pendant un certain temps, j'ai encore réussi à faire des choses, mais ça s'est progressivement dégradé, notamment parce que je ne suis pas allée en thérapie en présentiel, j'ai beaucoup suivi de séances en ligne, ce qui, dans mon cas, n'est pas vraiment recommandé. J'ai besoin de sortir de chez moi, de sortir de ma zone de confort, et donc j'étais vraiment mal.

En cette période d'après-pandémie, depuis que j'ai repris ma thérapie, avant que nous emménagions dans cet immeuble et que nous ouvrions le cabinet, j'étais vraiment à la ramasse, je manquais cruellement de motivation…Ce n'est pas que je n'allais pas à mes séances, parce que j'y allais, mais je ne voyais pas l'intérêt de souffrir un peu pour obtenir quelque chose, pour changer quelque chose.

Je pensais que d’ici peu, il y aurait une guerre, une épidémie, que tout reviendrait comme avant, que ça se reproduirait. Et ce qu’il y a de bien avec la kétamine, c’est qu’elle m’a donné le courage de le faire, d’être prête à traverser ça. J’avais vraiment envie de souffrir à nouveau, car dans mon cas, c’est vraiment une agonie, une angoisse quand on est confronté à cette situation qui fait peur. Mais la kétamine m’a donné l’envie de réessayer, pour gagner davantage de liberté.

On m'a diagnostiqué une agoraphobie, et il existe deux types d'agoraphobie. Il y a celle où l'on se retrouve seul, comme dans une agora vide, ce qui est mon cas. Et il y a des gens qui n'aiment tout simplement pas se trouver dans des endroits bondés. Moi non plus, je n'adore pas ça, mais ça ne me cause aucune phobie.

Pour moi, tous ces endroits abandonnés, où il n’y a personne, sont des endroits où je pourrais mourir sans que personne ne vienne m’aider, où je resterais là pour toujours sans savoir ce qu’on ferait de moi. C’est une panique horrible.

La première crise de panique et l'anxiété liée à l'agoraphobie

La première fois que j’ai eu une crise de panique, qui pouvait être liée à cela – et qui, d’une certaine manière, l’était, même si ce n’était pas tout à fait la même chose –, c’était après une opération orthopédique très compliquée que j’ai subie. Je suis né avec une dysmétrie fémorale. On m’a opéré pour la corriger, et pour cela, il faut porter des attelles à la jambe pendant un certain temps.

La première crise de panique que j’ai eue, c’était alors que j’avais des attelles à la jambe ; je pensais que j’allais mourir d’un coup, mon cœur battait très fort. C’est parce qu’il faut mener sa vie avec des attelles, et ce n’est pas toujours facile. Peut-être que, dans certaines situations, soit on ne m’attendait pas, soit on me forçait à marcher plus vite, soit j’avais l’impression de ne pas pouvoir suivre la personne qui était censée me protéger. Et j’ai commencé, d’une certaine manière, à considérer cela comme une situation phobique.

Mais si je devais dire à quel moment j'ai vraiment commencé à manifester cette phobie, sans aucun trouble physique ni rien d'autre, c'est quand est venu le moment d'entrer à l'université.

Cela fait de nombreuses années que j'ai exprimé cela. Personne n'y a prêté attention. Nous pensions même, tout le monde pensait, que bon, c'était une peur comme une autre, qu'il fallait l'affronter, que c'était quelque chose qu'elle devait se dire à elle-même : « Allez, il ne va rien se passer, tu vas y arriver. » C'est comme avec un enfant : tout va bien.

Mais ce qui est sûr, c’est qu’avec le temps, les choses oscillaient. Tantôt ça s’aggravait, tantôt ça s’atténuait, tantôt ça s’aggravait de plus en plus, et j’en suis arrivée à un point, j’avais environ 25 ans — je n’ai commencé la thérapie qu’à 25 ans, vraiment, vraiment, parce que ma famille avait beaucoup de préjugés à l’idée de demander de l’aide, elle pensait que la psychologie ne résolvait rien, voilà, elle n’y croyait pas vraiment. Ce n’est donc qu’à 25 ans que j’ai officiellement demandé de l’aide à un psychologue. Avant cela, j’en étais arrivée à un point où même le fait d’être seule chez moi me provoquait une panique terrible.

C’est mon grand-père qui, un jour, est tombé sur un article de ma médecin dans le magazine « Saúde ». Il traitait précisément de mon problème, à savoir l’agoraphobie. Et il a dit : « On a déjà dépensé tant d’argent pour tant de choses dans notre famille, pourquoi ne pas en dépenser pour ça, qui te concerne directement ? » Tu en as besoin comme de pain quotidien. Et c’est ainsi qu’il s’est opposé à mes parents, qu’il a dit la vérité, qu’il m’a fait prendre rendez-vous, que nous avons essayé, et que je n’ai plus jamais abandonné.

La pandémie s'est aggravée. La kétamine a amélioré la situation

On ne le voit pas aujourd’hui, mais avant la pandémie, j’avais beaucoup progressé et je faisais déjà beaucoup de choses toute seule. Mais avec la pandémie, je me souviens — j’habite dans un immeuble — que je descendais avec ma chienne, à bout de souffle, à bout de souffle, je descendais les escaliers pour arriver à la porte de l’immeuble, et je me disais : « Je n’ose même pas franchir la porte de l’immeuble, c’est vraiment ce que je déteste le plus. »

La rue est complètement déserte, il n'y a personne, il n'y a absolument rien ; si seulement il y avait quelques personnes… Parfois, je me lançais des défis à moi-même : « Allez, vas-y, affronte ça, tu verras qu'il y a du monde à la laverie et qu'il n'y a pas de problème, descends. »

La kétamine m’a aussi fait du bien dans le sens où, en fait, on nous dit beaucoup de choses en thérapie, la plupart on les comprend, mais il y en a d’autres qui nous font nous demander : « C’est vraiment ça ? Sérieusement ? » Et c’était sympa parce que, grâce à la kétamine, je me suis entendue parler à moi-même.

Je suis tout à fait consciente, j'ai un peu sommeil mais je sais ce que je pense, je sais où je suis, ou bien j'ouvre les yeux sous le bandeau et je vois parfaitement où je suis, et j'entends ma voix intérieure, dans ma tête.

Je m'entends. Je sais parfaitement que c'est moi. C'est tout à fait conscient. C'est comme si j'étais dans ma tête et que je pensais que c'était ceci ou cela. Et c 'était une façon de me dire ce que j'étais ou n'étais pas. Pourquoi es-tu comme ça ? Est-ce que c'est ça ?

Elle [la psychologue] m'avait déjà dit : tu fais ça pour attirer l'attention. C'est une façon d'attirer l'attention, même si tu ne le vois pas. Il y a une partie de toi qui n'aime pas être dépendant et une partie de toi qui aime ça. Et c'est vrai. Et, malheureusement ou non, c'est vrai, parce que c'est vrai. C'est un comportement enfantin. C'est un comportement visant à attirer l'attention, d'une certaine manière. Je sais que c'est étrange, mais c'est vrai, je suis très honnête. Je m'ouvre complètement.

Alors, dans ma tête, l’une des visions, l’une des choses que j’ai vues – parce qu’on a les yeux fermés et que je vois beaucoup de motifs lumineux, comme si je regardais maintenant une ampoule et que des petites lumières et des images se formaient… – l’une des choses qui me venait à l’esprit était : « Alors, tu as fait ça pour te rapprocher de ta mère, n’est-ce pas ? » Et je répondais : « Oui, oui, c’était exactement pour ça, tout à fait. » C’était une conversation que j’avais avec moi-même.

En somme, pour moi, dans mon cas, c’est ma voix intérieure qui s’exprime. La voix qui résonnait ici, c’est moi qui me parle à moi-même. Je pense donc que c’était quelque chose de plus naturel, quelque chose qui venait davantage de mon subconscient, de mes neurones. Ce n’était pas quelqu’un qui est venu analyser la situation et dire « je pense ceci, cela et encore cela ». C’était plus intuitif, ça venait davantage de l’intérieur, c’était plus honnête envers moi-même.

La psychothérapie assistée par la kétamine « me fait du bien »

J'ai l'impression d'avoir eu plus de chance. Ce que vous venez de voir à votre arrivée [Isabel montant seule les escaliers de l'immeuble], c'est une souffrance, mais c'est une souffrance nécessaire. S'il n'y a pas cette souffrance, s'il n'y a pas cette prédisposition, le cerveau ne s'adapte pas. Dans mon cas, et je sais que je suis l’un des rares ici à être dans cette situation, c’est comme si l’on devait voir pour croire : il faut être là, il faut ressentir.

Si je ne te laisse pas te laisser paralyser par ta peur, tu ne progresseras pas. Ton cerveau est en ébullition à cause de ça, et ça ne te tue pas. Et dans mon cas, c’est comme ça, ça demande beaucoup d’efforts. Je pense que pour d’autres maladies, ça peut aussi demander des efforts, mais il faut une certaine prédisposition. Je peux même passer pour une idiote, une imbécile, peu importe, mais je vais essayer. Peu importe. Parce que ce que j’y gagne n’est pas mieux non plus. Il faut qu’il y ait cette prédisposition. Dans mon cas, c’est vraiment comme ça, c’est exactement ça.

Quand je prends ma dose de kétamine, je sors de là un peu somnolente, mais je retrouve vite ma bonne humeur. J’ai envie de le faire. Au fur et à mesure que la dose augmente, on devient un peu plus lente, ça dépend si le rêve est agréable ou non. Si ce n’est pas le cas, on se sent vraiment, oh là là, très lente, j’ai envie de parler mais j’ai l’impression d’être complètement figée, mais la récupération se passe bien.

Il n’y a rien, à tel point que je peux te dire que lorsque je terminais mes séances, même si j’étais lente ou si j’avais une vision qui ne me plaisait pas trop, et que j’étais tellement agacée par ce que je voyais ou ce que je pensais, ou que j’en avais marre de ça, marre de voir des petits trous ou de voir quoi que ce soit, il y avait toujours une grande envie dans ma tête de dire quelque chose comme : « Écoute, j’aimerais bien faire ça, j’aimerais faire je ne sais quoi. Il y a une sorte d’envie, un élan, qui me fait bondir.

Quand on vient d’un univers où l’on ne se préoccupe pas trop des peurs, et que l’on a la tête qui tourne à mille à l’heure, on a surtout envie de faire des choses. C’est un peu comme ça : j’ai envie de faire des choses. À un moment donné, on ralentit un peu, mais ensuite on revient à la normale et, dans sa tête, on a surtout envie de se lancer dans de petites choses , on a envie de se libérer, parce qu’on n’est plus aussi préoccupé par les peurs ou par tout ça.

La kétamine ne fait pas tout. Le reste, c'est à nous de le faire. Du moins dans mon cas, il faut que ça fasse mal, il n'y a pas d'autre moyen. Mais il faut comprendre que la souffrance mène quelque part, que tout ça sert à quelque chose, n'est-ce pas : ça fait mal aujourd'hui, mais demain, ça ne fera plus mal. C'est vraiment comme ça, c'est comme une épilation à la cire.

« C'était la première fois que je comprenais pourquoi j'avais développé cette phobie »

Je suis là, si tu en as besoin, je t'ouvrirai la porte, n'aie pas peur, je suis de ce côté-ci, tu n'as qu'à frapper et je t'ouvrirai. J’ai essayé et j’ai vu que c’était vrai : elle est vraiment de l’autre côté, elle ne s’est pas enfuie, elle est là dès qu’elle m’entend frapper. Et elle [la psychologue] me disait : « Tu vas descendre les escaliers de l’entrée jusqu’à la porte de sortie. » Et je ne descendais pas, j’allais jusqu’à mi-chemin. C’était le jour de la dernière injection de kétamine, quand elle m’a fait ça pour la première fois.

Le lendemain, j’avais rendez-vous pour parler de la kétamine, comme prévu, et elle m’a dit : « Allons-y. » Et j’ai descendu tous les escaliers jusqu’en bas, ce que je n’arrivais pas à faire auparavant. Et je n’y avais même pas réfléchi. Je l’ai fait, c’est arrivé. Peut-être parce que j’étais déjà plus calme et que c’était déjà un signe avec…

La quatrième séance s'est très bien déroulée, c'était une séance très calme. Et, comment dire, je pense que ça m'a aidé, mais ce n'était pas quelque chose que j'avais prévu. Je ne me suis jamais dit : « Je vais le faire. » Je n'y avais même pas pensé. J'avais l'impression de l'avoir fait et j'étais content d'avoir essayé. Et ça m'a tellement plu que le lendemain, j'en ai refait.

C’est un véritable rêve de couleurs, un immense entrelacement de couleurs lumineuses formant une magnifique tapisserie, et moi, je me parlais à moi-même en me disant : « Tu as fait tout ça pour te rapprocher de ta mère, n’est-ce pas ? » Oui, c’est vrai. Et c’est là que j’ai senti pour la première fois qu’il y avait une raison pour laquelle j’avais développé cette phobie. C’était la première fois que je comprenais ou que j’intériorisais ce qu’elle [la psychologue] m’avait déjà dit.

Parce que je ne l’intériorisais jamais, et je me disais : « Mais je suis rationnelle, d’un côté oui, mais de l’autre, je suis quelqu’un de plutôt pragmatique, je n’ai pas la patience de pleurer, je suis quelqu’un de très terre-à-terre. À part ma phobie. Et je n’arrivais pas à ressentir autant de choses. Là, j’ai ressenti davantage, parce que c’était vraiment quelque chose qui m’est venu à l’esprit, qui était dans ma tête, exprimé et perçu d’une manière plus colorée, mais oui.

[The Clinic of Change remercie Isabel pour le courage dont elle a fait preuve en partageant son histoire et pour la générosité dont elle fait preuve en aidant, grâce à son témoignage, d'autres personnes à demander de l'aide.]

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