Isabel sufre agorafobia y se sometió a psicoterapia asistida con ketamina para "lograr más libertad"

Hubo momentos en los que Isabel sintió "un pánico horrible" incluso al quedarse sola en casa. Padece agorafobia desde muy joven y la pandemia, con sus calles vacías, lo empeoró todo y le hizo retroceder en su tratamiento. Para "intentarlo de nuevo y conseguir más libertad", optó por la psicoterapia asistida con ketamina. Ahora se siente con energías renovadas y, por primera vez, dice haber llegado a la raíz de su fobia y haberla comprendido:"Fue más de corazón, fue más desde dentro, fue más honesta conmigo misma".

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Había progresado mucho antes de la pandemia, pero después, con la pandemia, y también a causa del trabajo, porque me preocupaba mucho por el trabajo y quería el trabajo más que otras cosas, perdí mucho de lo que había ganado.

Mi miedo es precisamente lo que evoca la pandemia: espacios vacíos, todo vacío. Aún conseguí sobrellevarlo durante un tiempo, aún conseguí hacer cosas, pero se fue apagando, también porque no fui a asesoramiento presencial, hice mucho asesoramiento virtual, que en mi caso no es muy aconsejable. Tengo que salir de casa, de mi zona de confort, y por eso estaba muy perdida.

Ahora, en estos tiempos post-pandémicos, desde que volví a la terapia, y antes de mudarnos a este edificio, y abrir la clínica, estaba muy perdido, me faltaba mucha voluntad... no es que no fuera a las citas, porque iba, pero no veía la voluntad de sufrir un poco para conseguir algo, para cambiar algo.

Pensaba que dentro de un tiempo iba a haber una guerra, iba a haber una enfermedad, todo iba a volver a ser igual, iba a volver a pasar. Y lo bueno de la ketamina fue que me dio fuerzas para hacerlo, para estar dispuesto a pasar por ello. Para querer volver a sufrir de verdad, porque en mi caso sí que es agonía, es angustia cuando te enfrentas a esa situación que te da miedo. Pero la ketamina me preparó para volver a intentarlo, para conseguir más libertad.

Mi diagnóstico es agorafobia, y la agorafobia tiene dos tipos. Está el tipo que es sin nadie, como si fuera un ágora vacía, que es mi tipo. Y a algunas personas simplemente no les gusta estar en lugares llenos de gente. A mí tampoco me gusta, pero no le tengo fobia.

Para mí, todos estos lugares abandonados, sin nadie, son lugares donde podría estar muriéndome y nadie me ayudará, donde estaré allí para siempre y no sé qué será de mí. Es un pánico horrible.

El primer ataque de pánico y la ansiedad de la agorafobia

La primera vez que demostré que tenía un ataque de pánico, que podría estar relacionado con esto, y en cierto modo lo estaba, no era lo mismo, pero lo era, fue después de una operación ortopédica muy complicada. Nací con dismetría femoral. Me la corrigieron, y para eso tienes que pasar algún tiempo con grilletes.

El primer ataque de pánico que tuve, tenía hierros en la pierna, pensé que me iba a morir de la nada, los latidos de mi corazón se aceleraban. Esto se debe a que tenemos que vivir nuestra vida con hierros y no siempre es fácil. Quizá, en algunas situaciones, no me esperaban, o me hacían caminar más deprisa, o sentía que no podía seguir el ritmo de la persona que se suponía que me protegía. Y empecé, en cierto modo, a verlo como una situación fóbica.

Pero donde puedo decir que realmente empecé a mostrar esta fobia, sin ningún trastorno físico ni nada, fue cuando llegó el momento de ir a la universidad.

Han pasado muchos años desde que expresé esto. Nadie me hizo caso. Realmente pensábamos, todo el mundo pensaba, vale, es un miedo como cualquier otro, tienes que afrontarlo, es algo que tiene que decirse a sí misma: vale, no va a pasar nada, te las arreglarás. Es como un niño: todo va bien.

Pero lo cierto es que, con el tiempo, las cosas fluctuaron. A veces aumentaba, a veces disminuía, a veces crecía y crecía, y llegué a un punto cuando tenía unos 25 años -sólo empecé la terapia a los 25 años, de verdad, de verdad, porque mi familia tenía muchos prejuicios contra pedir ayuda, pensaban que la psicología no podía resolver nada, no creían realmente en ella. Así que hasta los 25 no pedí ayuda oficialmente a un psicólogo. Antes de eso, llegué al punto de sentir un pánico terrible incluso estando sola en mi propia casa.

Fue mi abuelo quien un día se topó con un artículo de mi médico en la revista Saúde. Hablaba precisamente de mi problema, que era la agorafobia. Y dijo: ya se ha gastado tanto dinero en tantas cosas en nuestra familia, por qué no se va a gastar en esto, que es tu caso. Necesitas esto como pan para tu boca. Y así fue: se enfrentó a mis padres, les dijo la verdad, me metió en una consulta, lo probamos y ya no lo solté.

La pandemia empeoró. La ketamina ha mejorado

Ahora no se ve, pero antes de la pandemia conseguí evolucionar y ya hacía muchas cosas por mi cuenta. Pero con la pandemia, recuerdo -vivo en un edificio- bajar las escaleras con mi perro, ahogarme, atragantarme, subir las escaleras para llegar a la puerta del edificio, y pensar: ni siquiera me atrevo a salir por la puerta del edificio, esto es lo que más odio.

La calle está completamente vacía, no hay nadie, no hay nada, si al menos hubiera gente... a veces jugaba conmigo mismo, venga, vamos, verás que hay gente en la lavandería y no pasa nada, bajarás.

La ketamina también fue buena en el sentido de que, es así, muchas cosas que nos dicen en terapia, la mayoría las entendemos, pero hay otras cosas que pensamos: ¿es esto realmente? ¿De verdad? Y fue bueno porque, con la ketamina, me oía hablar conmigo mismo.

Estoy completamente consciente, tengo un poco de sueño pero sé lo que pienso, sé dónde estoy, o abro los ojos bajo la venda y veo dónde estoy, perfectamente, y oigo mi voz para mí, en mi cabeza.

Me oigo a mí mismo. Sé perfectamente que soy yo. Es todo consciente. Es como si fuera yo en mi cabeza pensando que es esto y aquello. Y era una forma de decirme a mí mismo lo que era o no era. ¿Por qué eres así? ¿Es esto?

Ella [la psicóloga] ya me lo había dicho: lo haces para llamar la atención. Es una forma de llamar la atención, aunque no lo veas. Hay una parte de ti a la que no le gusta ser dependiente y otra a la que le encanta. Y es verdad. Y, por desgracia o no, es verdad, porque lo es. Es un comportamiento infantil. Es un comportamiento para llamar la atención, en cierto modo. Sé que es extraño, pero es verdad, estoy siendo muy honesto. Me estoy abriendo completamente.

Entonces, en mi cabeza, una de las visiones, una de las cosas que vi, porque tenemos los ojos cerrados y veo muchos patrones de luz, como si ahora estuviera mirando la lámpara y formando lucecitas e imágenes... una de las cosas que me vino a la cabeza fue: entonces hiciste esto para estar más cerca de tu mamá, ¿no? Y yo decía: sí, sí, exactamente por eso, así. Era una conversación que tenía conmigo mismo.

En otras palabras, en el fondo, para mí, en mi caso, es mi voz interior la que habla. La voz que resonaba aquí era yo hablándome a mí mismo. Así que creo que era algo más natural, algo que venía más de mi subconsciente, más de mis neuronas. No era alguien que venía y lo analizaba y decía pienso esto, esto y esto. Fue más sincero, más interior, más honesto conmigo mismo.

Psicoterapia asistida con ketamina - "dame genica"

Siento que tuve más agallas. Lo que acabas de ver cuando llegaste [Isabel sube sola las escaleras del edificio], es un sufrimiento, pero es un sufrimiento que tiene que ser. Si no hay ese sufrimiento, si no hay esa predisposición, el cerebro no se adapta. En mi caso, y sé que soy uno de los pocos casos aquí que es así, es como si tuvieras que verlo para creerlo, tienes que estar allí, tienes que sentirlo.

Si no te encierro con tu miedo, no evolucionas. Tu cerebro hace una efervescencia brutal con esa cosa y no te mata. Y en mi caso es así, es mucho trabajo. Creo que con otras enfermedades también puede dar mucho trabajo, pero tiene que haber una predisposición. Puedo hacer el ridículo, parecer tonto, lo que sea, pero lo voy a intentar. Da igual. Porque lo que estoy ganando tampoco es mejor. Tiene que haber esa predisposición. En mi caso, es muy así.

Cuando tomo una dosis de ketamina, salgo un poco adormilado, pero enseguida vuelvo a estar de buen humor. Quiero hacerlo. A medida que aumenta la dosis, te vuelves un poco más lento, dependiendo de si el sueño es bueno o no. Si no es bueno, te pones muy, oh, soy tan lento, quiero hablar y me siento como si estuviera parado, pero no hay una mala recuperación.

No lo hay, tanto es así que te puedo decir que cuando terminaba mis sesiones, aunque fuera lento o tuviera una visión que no me gustara tanto, y me molestara tanto lo que veía o lo que pensaba, o estoy harto, estoy harto de ver agujeros o de ver lo que sea, siempre había un gran deseo en mi cabeza de decir: mira, me gustaría hacer eso, me gustaría hacer no sé qué. Hay una especie de impulso, de agallas, me salen agallas.

Cuando una persona viene de un mundo sin pensar mucho en los miedos, y se le pasan mil cosas por la cabeza, sólo quiere hacer cosas. Así que es un poco eso: quiero hacer cosas. Por un momento están parados, pero luego vuelven a la normalidad y en su cabeza quieren empezar a hacer pequeñas cosas, quieren empezar a soltarse, porque ya no están tan preocupados por los miedos o preocupados por esto.

Las ketaminas no lo hacen todo. El resto lo tenemos que hacer nosotros. Al menos en mi caso, tiene que doler, no hay otra manera. Pero hay que darse cuenta de que el sufrimiento lleva a alguna parte, todo es por algo, no es: ahora duele y mañana no dolerá. Es así, es como quitarse la cera.

"Fue la primera vez que vi por qué había caído en esta fobia"

Estoy aquí, si me necesitas te abriré la puerta, no tengas miedo, estoy en este lado, llama a la puerta y te abriré. Hice la prueba y vi, es verdad, está realmente en el otro lado, no se ha escapado, está aquí en cuanto me oye llamar. Y ella [la psicóloga] me dijo: vas a bajar las escaleras desde la entrada hasta la puerta de salida. Y yo no bajé, me quedé a mitad de camino. Esto fue el día de la última dosis de ketamina, cuando ella me hizo esto por primera vez.

Al día siguiente, era una cita para hablar de la ketamina, que se suponía que tenía que hacer, y ella dijo: vamos a hacerlo. Y bajé las escaleras, que era algo que no podía hacer. Y no fue algo en lo que pensara. Lo hice, simplemente sucedió. Quizás porque estaba más tranquilo y era un mensaje con...

La cuarta sesión fue muy bien, fue una sesión muy tranquila. Y, cómo decirlo, y creo que eso ayudó, pero no fue algo en lo que pensé. Nunca pensé: voy a hacerlo. Ni siquiera lo pensé. Sentí que lo había hecho y me gustó haberlo intentado. Y me gustó tanto que al día siguiente hice más.

Es completamente un sueño de colores, un gran tejido de colores luminosos formando un hermoso tapiz, y yo hablando conmigo mismo y diciendo: hiciste todo esto para estar más cerca de tu madre, ¿verdad? Sí, así es. Y esa fue la primera vez que sentí que había una razón por la que había caído en esta fobia. Fue la primera vez que me di cuenta o interioricé lo que ella [la psicóloga] ya me había dicho.

Porque nunca lo interioricé, y pensaba: pero yo soy racional, por un lado sí, pero por otro soy una persona incluso espabilada, no tengo paciencia para llorar, soy una persona muy de pan y queso. Aparte de mi fobia. Y no podía sentir tanto. Ahí sentí más, porque era algo que realmente me llegaba, que se hablaba y se veía en mi cabeza, de una manera más colorida, pero sí.

[La Clínica del Cambio quiere agradecer a Isabel su valentía al compartir su historia y su generosidad al ayudar a otros a buscar ayuda].

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