“我开始看到隧道尽头的曙光了。”亚历山大摆脱了酒精依赖，已经两年没碰酒了

二十多年来，亚历山大·阿尔梅达一直“与酒精为伴，为酒精而活”。起初，这只是他青少年时期融入社交圈的助力，但随着步入成年，却逐渐演变成一种瘾癖。这种依赖不仅侵蚀了他的友谊、职业生涯和家庭关系，最终更导致他的身体状况日益恶化。

在经历了至今仍被他称为“地狱”的生活后，他决定寻求帮助。起初，他求助于国家医疗服务体系——这不过是“治标不治本”的权宜之计，结果只让他感到更加内疚和沮丧。后来，他住进了一家住院治疗的诊所，在那里度过了20个月。然而，这些努力最终都付诸东流——出院两周后，他又开始酗酒了。

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他来到“变革诊所”时，已对过上充实的生活不抱希望。但在临床心理学家玛格达·卡瓦略博士的指导下，经过首次氯胺酮辅助心理治疗后，他开始“看到隧道尽头的曙光”。个性化的治疗方案以及深入的心理工作，帮助他与过去和解，治愈当下，并以全新的乐观态度展望未来。亚历山大的生活发生了改变，对于所有面临同样困境的人，他留下一句忠告：“无论何时，坚持尝试都是值得的。”

阅读亚历山大·阿尔梅达的证言：

酒精是何时、以何种方式进入您生活的？

我接触酒精的时间很早。间接地说，由于父亲酗酒，我从小就生活在酒精问题的阴影下。虽然只是间接的经历，却给我留下了深刻的印象。在我13、14岁的时候，朋友们都喝酒，而我却几乎完全无法承受。那时，我甚至没把这当成一种成瘾问题。

大约17岁左右，我们开始去夜店玩。因为我性格非常内向，所以把酒精当作一种宣泄情绪、更好地与人交往的方式。我需要这种“助推器”。虽然当时饮酒量并不大，但已经开始尝试各种混合饮品了。啤酒会和其他饮料混合，比如“安汶香蕉”加橙汁，朗姆酒加可乐。所以，那时就已经开始调制各种混合饮品了，尽管我当时完全不知道未来会发生什么。

最糟糕的是，当我开始走下坡路时，大约19岁。那时我刚认识了妻子，受朋友们的影響，我的生活方式发生了变化。那是一种晚上出去玩、熬夜、然后第二天晚上再出去玩的生活方式。酒精也逐渐渗入了我的生活。转折点是我掉进了一个陷阱。我21岁结婚，第一份工作是在一家酒店当调酒师。这成了压垮骆驼的最后一根稻草。我在酒吧里独自工作，每周都有“本周特调”的任务，必须由我亲自调制、设计。出于职业需要，我得亲自品尝，确保味道达标。就这样日复一日，直到后来我开始品鉴各种葡萄酒——波特酒、红葡萄酒、白葡萄酒。

但事情就这么顺其自然地发展了，我甚至没想过会上瘾。虽然我已经开始沉迷其中，却完全没有意识到，因为这很自然，是工作的一部分。直到我开始从货架上拿酒喝，我才真正开始有些担忧。我本不需要借口，也不需要证明什么。而当我开始出现这些行为时，警钟确实在那时响起了。后来，情况变得更糟，我们有一对朋友夫妇，他们也在那家酒店工作，下班时间跟我们一样。我们开始几乎每天都去一家酒吧。

那时我开始喝酒，而且喝得特别猛，回家时已经神志不清了。我的行为也变得更加……该怎么说呢？酒精的作用已经显现出来，那就是……我先是处于极度的亢奋状态，然后突然就崩溃了。接着，我的攻击性便开始发作。谢天谢地，我从未动过手，但心理上确实很具攻击性。这种状态持续了很长时间。而那正是我开始严重堕落的起点，也就是我所说的“地狱”。正是从那时起。

SAPO新闻：“他们告诉我这已经没救了，我也自己认定自己会死。”

这种成瘾开始产生影响了吗？在工作上、人际关系中，还是在你的生活环境中？

是的，确实有不少。在家庭以外的人际关系中，我开始与那些能陪伴我的人打交道，也就是那些在我生活中与我相伴的人。我无法与其他人相处，因为他们不做我做的事，对我不感兴趣的事也不感兴趣，而且他们不愿喝酒。

我最终疏远了那些人，而如今我完全明白，她们其实才是我的朋友。她们曾长期试图让我远离她们。但她们最终厌倦了，便主动疏远了我。此外，我当时也有一些不正常的举动，比如向别人借钱，就是为了不向妻子开口，也不让她知道。然而，我并没有还钱，后来他们就告诉了我的妻子，这也成了导致家庭关系恶化的因素之一。在职业方面，这当然产生了影响，因为我在工作中的效率大不如前。如果喝醉了，反应自然也会不同。我总是假装成爱开玩笑的样子，但人们随着时间的推移自然会察觉到——无论是口臭、行为举止，还是在酒吧里的异常表现。到后来，我被解雇了。

但这并没有让我吸取教训，因为后来我依然在酒吧和酒店工作。起初一切都还好，我在那里表现得挺乖。但渐渐地，我又开始故态复萌，也就是说，我在这种恶性循环中沉沦了许多许多年。后来我也经常缺勤，因为没钱喝酒，也不想出门，于是就在城里闲逛，这当然也对家庭生活造成了巨大的经济影响。

因为当已经有了孩子，要交房租、付账单，而家里少了一份收入，当然和我在一起的妻子是无法接受的。争吵不断，我气冲冲地离家，然后去喝酒，那是我的一种宣泄方式。后来，我整天不在家，而且因为有很强的自杀倾向，这又成了我妻子的另一大担忧。我这一生真的很幸运，能娶到这样一个人，因为她从未停止为我奋斗，尽管她曾一度几乎要放弃，尤其是因为家里还有个当时才三岁的孩子。

大儿子出生时，我曾有一段时间稍微收敛了那种酗酒的生活方式，因为我一直想要个孩子。于是，我试着好好表现，但这好景不长，顶多也就维持了一年半左右。而我的儿子，尽管年纪尚小，却开始察觉到父亲总是争吵不休，要么在睡觉，要么离家出走，而母亲则在家里忧心忡忡地哭泣。六年后，我的双胞胎儿子出生了。我再次尝试做那个“好爸爸”，那个关注孩子的父亲。而且，我确实做到了。是我送他们上学，是我带他们去看医生，是我下午陪他们散步。但总觉得还缺了点什么。无论我花多少时间陪孩子，总觉得还缺了点什么……

我早已习惯了酒精带来的那种亢奋感，喝酒时能让我感到解脱，但在那里我却非常拘谨，和孩子们在一起时，似乎怎么也无法摆脱那种束缚。于是，我又回到了从前，又回到了老样子。在那段戒酒的日子里，我大儿子开始向我靠近，但后来当他的弟弟妹妹们也出现同样的情况时，他便彻底疏远了我。大约三年前，小孩子们也发生了同样的情况。他们完全疏远了我，不跟我说话，在家里对我视而不见，当时我感到愤怒，因为我觉得自己才是那个可怜的人。其实我也在受苦，但他们也在为我的行为而受苦。这确实让我的家庭生活长期处于非常糟糕的状态。

您是在什么时候意识到自己有问题，并且需要寻求帮助来解决的？

那时候已经太晚了。我的良知一直就是我的妻子，因为她一直都在鼓励我。当时，我总觉得她在烦我。她一直坚持不懈地劝说，很多时候，我只是为了顺从她，只是为了应付她，说说“我会去”或者“我会努力”而已。其实，我根本没在努力，只是为了安抚妻子，让她别再唠叨我。

过了一段时间，我开始出现记忆空白，对时间毫无概念，甚至记不清两天前发生过什么，身体也一直在发抖。那时，我确实开始有点担心自己的状况了。虽然我依然没能戒酒，但我决定试一试。我被转介到了国家医疗服务体系，意识到自己确实必须主动寻求帮助。不过顺便说一句，如果不改变行为习惯，那也帮不了多少忙。

在来到“变革诊所”之前，您是否曾通过其他途径寻求过帮助？

道路很多，真的很多。我是从国家医疗服务体系开始的。遗憾的是，就精神卫生而言，我国仍然非常保守。人们至今仍羞于承认自己去看过精神科医生或心理咨询师，羞于承认自己正在接受治疗、正在治疗抑郁症。人们非常害怕说出这些，害怕被评判，害怕别人认为自己无能。只是现在回想起来，国民保健署的治疗方式，就像是用创可贴止血一样。一切都依赖药物。那只是让人昏昏欲睡，而不是从根本上解决问题。

我们所有的麻烦，无论是酗酒问题，还是其他任何问题，总是有其根源的，总是有个起点的。而我，正如我所说，不喝酒的时候非常内向。我们虽然也有一些小组活动，但那并不是让我感到自在的地方。我中断了治疗，过了一两年又回来。他们只是换了药，看看新药是否有效。然而岁月流逝，却不见成效，直到我听到我的精神科医生说：“亚历山大，我很抱歉，我不知道还能为你做些什么。”也就是说，她暗示我已经是个无药可救的病例了。这对我来说简直是当头一棒，真的，非常沉重。

“不过现在想想，国民保健服务体系就像是用创可贴止血一样。一切都依赖药物。这只是让人暂时忘却痛苦，而非从根本上解决问题。”

当那位已经跟诊我18、20年的精神科医生对我说出那番话时，我彻底绝望了。我意识到自己出了问题，就连那位医生也无能为力，于是我想：我这人已经没救了。当时我妻子察觉到了这一点，感到非常愤怒。但她并没有放弃。我去了桑塔伦的一家私立诊所，接受“十二步疗法”的治疗，这种疗法通常持续约六个月。我在那里待了20个月零20天。

该计划是一套逻辑性的行为步骤，当事人需要逐步进行调整。但每个案例情况各异，因此必须进行相应调整。我们又回到了问题的根源。我花了很长时间写文章并在小组中分享。冷静下来一看，我发现其中很多都与我无关。我写下了所有应该写的内容，写下了所有的感受，写下了所有的经历，但没有任何内容与我的真实状况——即问题的根源——相符，完全没有。于是，我开始振作起来，一切都好转了。只是问题在于——之后，我又会倒退，情绪开始低落，开始对任何事都漠不关心，什么也不做。而这段历程最终持续了20多个月。证明它没有奏效的证据是：我出院后，15天内又开始喝酒了。而且我又喝得很多。我承认，那时我想起了那位国民保健署精神科医生的谈话。我得出结论，自己确实是个无可救药的病例。在这段历程中，我依然不断尝试自杀，还多次被送进精神病院。那简直是一场巨大的噩梦。

“变革诊所”就在那里吗？

时间已经过去了一段时间。我想大概有三年了吧。但其实并不是我主动去找的，当时我已经彻底绝望了。根本不想去寻找任何东西。我当时满脑子只想喝到死，仅此而已。但我的妻子，再次没有放弃。她在网上查了查，发现了这种治疗方法，相当创新，在葡萄牙几乎无人知晓，国家医疗体系里也没有。她向我提议，我当时想：花那笔钱，不值得。后来，我还是顺从了她，来到了这里。

我一到这里，就感受到一种温馨的氛围。玛格达医生的说话方式非常沉稳、从容且亲切。我体验到了那种类似于饮酒后的兴奋感，迫不及待地想开始治疗。我们预约了下周的初诊和首次治疗。但那一周里，脑海中不断浮现的念头是：我这钱花得白白，根本不会有什么效果。那种兴奋感又被抑郁所取代。当正式开始治疗时，我甚至不再相信它会有效果。当然，我从未对妻子说出口，但内心已不抱希望。

我曾不相信他有能力摆脱这种依赖。

是的，还有那种不相信……我清楚地意识到自己对酒精有着极度的依赖。我对此心知肚明。但如果再加上有人对我们说“已经无计可施了”，再加上在私立诊所住了20个月……那是一段很长的时间，经历了无数次起起落落。那里的人确实真心为我着想，我明白这一点。但每个案例都不尽相同，每个人都是独特的个体，每个人都有自己的经历和应对方式。每个人的问题根源各不相同。而我既然在那个地方没能成功，在另一个地方也没能成功，就觉得不值得了，觉得自己做不到。

这就是您面对开始新疗法时最大的顾虑吗？担心这一切可能都是徒劳？

毫无疑问。在国家医疗服务体系中，我们深知事情的运作方式。我们清楚流程的缓慢，也明白缺乏个性化服务。在桑塔伦的诊所，虽然有一点个性化服务，但还远远不够深入探究问题的根源。玛格达医生向我解释了这里的运作方式。当时我感到一阵欣喜——终于有了些不同的东西。但这种信念逐渐消退了。我们的思维总是倾向于关注消极的一面，而非积极的一面。由于我原本就有抑郁倾向，当时这种诱惑就更加强烈。谢天谢地，现在我已经没有这个问题了。

尽管如此，她还是在“变革诊所”接受了治疗。您如何描述那段经历？

我得承认，第一次治疗体验有些……非常奇妙。注射了氯胺酮后，我什么也没感觉到。我原以为会立刻产生效果。这时，玛格达医生坐在我身边，用她一贯柔和的声音跟我说话。她问我是否感到舒适，如果感到不适就告诉她。与此同时，我的眼睛被蒙住了。过了一会儿，我发现自己仿佛置身于一个未来世界。我一直非常喜欢科幻和计算机，我想我的大脑当时调用了这些记忆。那天我们聊起了过去，这是我一直深恶痛绝的话题。我无法面对，那会带来巨大的痛苦。父亲对我们施加的暴行，无论是身体上的还是心理上的，还有母亲所承受的痛苦。母亲也曾多次试图自杀。而我，对重温那个世界感到极其、极其恐惧。

“我当时根本不想找什么办法。我脑子里只有一个念头：喝到死为止，就这样。但我的妻子再次没有放弃。她在网上查了查，发现了这种相当创新的治疗方法。”

各种思绪开始同时涌现，我无法理清头绪。仿佛在那场令人眩晕的旅程与不断浮现的念头之间迷失了方向。过了好一阵子，玛格达医生才向我解释清楚。最终，这并没有给我带来痛苦或不适。一切依然存在，我一生中经历过的任何事情都没有消失。它们不可能消失，因为它们是我的一部分。是我性格的一部分。但事情开始变得有条理了。开始被整理好了。

我意识到，尽管童年和青少年时期经历了诸多不幸，但其中也有许多美好的时刻。我想起了和兄弟姐妹、朋友们一起嬉戏的时光，想起了踢球、玩“军营”游戏。还有那些知晓我们痛苦并给予我们很大帮助的人们。在开始治疗之前，我脑海中浮现的只有那些消极的一面。能在那里找到这些积极的方面真是太好了。因为我意识到，我的生活并没有我想象的那样一帆风顺，也没有那么糟糕。

第二场分享会聚焦于当下。是最近的当下。我脑海中不断浮现出关于孩子们的种种，我对待妻子的态度，以及挥霍金钱的问题。妻子每次哭泣的场景，孩子们每次哭着抱住我、不让我离开家的情景。这些都是非常痛苦的回忆。但我同时也回想起自己做过的那些好事。那些与孩子们共度的时光，那些我保持清醒、陪伴在他们身边的时光。为了陪伴孩子，我甚至放弃了工作。当时妻子是正式员工，而我只是合同工。于是，我为了陪伴孩子，主动放弃了工作。虽然我做过一些正确的事，但这就是人的本性——我们往往比积极的事情更记得消极的事情。我一直都有这种倾向。

第三次咨询的主题是我对未来的规划。我首先想到的是想当爷爷的愿望。我的大儿子已经结婚了，我不知道这是否是一种弥补我未能给予孩子们的缺憾的方式。我想到的第二件事是过上充实的生活，体会生活中的酸甜苦辣。不为活着而感到羞耻。不为笑而感到羞耻。不为不喝酒而感到羞耻，这样我才能与他人建立联系。能够重拾我的友谊。我做到了。我是一点一点做到的。这花了不少时间。我欺骗了大家很多年，大家也目睹了我给家人带来的痛苦。我周围的一切都已支离破碎。人们不再相信我，这完全是理所当然的。这是一场艰难的斗争——重拾友谊，重修家园，重获身心安宁，让自己感觉良好。

您认为这种治疗与您之前尝试过的相比，主要有哪些不同之处？

这种治疗以人为本，以亚历山大为中心。在那里，我们要了解的是亚历山大在想什么、想要什么、做了什么、又没做什么。我们谈论的不是隔壁房间的佩德罗，而是亚历山大。我们正在寻找问题的根源。我认为这是最重要的。那种靠药物催眠的治疗根本解决不了任何问题。我当时只看到痛苦，找不到其他任何东西。但在那里，我做到了——因为我看到治疗的焦点在我身上。即使身处地狱，我也能从中汲取积极的能量。我开始明白问题是从哪里开始的，这感觉非常好。这是我取得的第一个重大胜利。

如今，您认为这种治疗对您的康复起到了什么作用？

这起到了至关重要的作用。第一节课结束后，我开始相信自己了。这种感觉我已经很久没有体会到了。我开始看到人们常说的“隧道尽头的曙光”。在这里，第一节课结束后，我感到自己找到了方向。那时，我内心深处已经萌生了想要改变的念头。我自身也逐渐产生了摆脱那种沉闷状态的意愿。

在此过程中还有其他变化吗？

第一次治疗结束后，我已经感到如释重负。但我的故事不仅仅由过去构成。还有当下，无论是最近发生的事，还是稍早之前的事。这些也加剧了问题。一切就像滚雪球一样。是行动与反应的循环。也就是说，我做错了事，犯了错，然后就去喝酒来忘却一切。结果反而干出更糟糕的事。在第二次咨询时，我意识到，正因为自己无法找到问题的根源，才会不断陷入同样的处境，重复着一模一样的行为。意识到这一点，让我内心终于获得了一丝平静。

“我当时只看到痛苦，什么都看不到。但在那里，我意识到治疗的重点在我身上，于是我也开始发现了一些积极的一面。我开始明白问题是从哪里开始的，这让我感到非常欣慰。这是我取得的第一个重大胜利。”

因为我无法正常生活。我的日常生活充满了痛苦，就是靠酒精麻痹自己。换句话说，我毫无感觉，什么都感觉不到。后来是我妻子在和我交谈时，察觉到我身上已经有了些许轻松，感觉胸口仿佛卸下了重担。我们不再那么被束缚了。

这两年不喝酒，您从中获得了哪些益处？

修复，开始修复我的人际关系。在职业方面，我承担了更多责任。我不再有那种想喝酒的冲动。行为会引发行为，如果我们的行为开始改变，变得更加清醒、更加积极，对方也能感受到这种变化，关系便会逐渐拉近。这种情况首先发生在我妻子身上。

“如今，我去上班时心情轻松。我不必担心怎么去公司，也不必担心别人会怎么想我。我不怕因为口中有酒气或喝醉了而接近同事。这是一种巨大的自由。”

和孩子们相处要困难得多。直到今天我还在努力，每天都做一点，但我感觉那里已经建立起了一种家庭关系，而这种关系我曾经已经不复知晓。我曾活在酒精之中，为酒精而活。周围的人都假装在乎我，而我唯一在乎的只有自己的饮酒量。但我收获良多，真的收获了太多、太多、太多。尤其是在家庭生活中。因为归根结底，我当时做的事和我父亲一模一样。除了身体上的表现，我做的和他完全一样。

治疗是否也为您提供了可在日常生活中运用的方法，即使在疗程结束后也是如此？

是的，在治疗之外也是如此。玛格达医生至今仍会给我打电话，问候我的近况。借助氯胺酮，玛格达医生帮助我理清了思绪。这对我来说是一个极好的工具，因为我不必再在那些杂乱无章的想法和思绪中挣扎。这让我内心平静，帮助我理清思绪。我不再背负那种沉重，可以解脱自己。这是最初的重要工具之一。第二个工具是不要害怕犯错。犯错是人之常情。关键在于我们对错误的反应不必那么……我们不必因此而一蹶不振。就是找人聊聊，跟人说说。而这正是我以前做不到的。如果遇到什么问题，我不会跟任何人说，所以才多次尝试自杀。如今，我不再把事情憋在心里，而是学会了不害怕，学会了分享。以前我睡不着，总是疲惫不堪，脾气暴躁。如今，我睡得很好。

您会说，如今您看待未来的方式有所不同了吗？

完全是。以前去上班，尤其是喝酒的时候，心里总是惴惴不安。我总是害怕被抓个正着，害怕有人进来发现我喝醉了。而现在，我去上班时心里轻松多了。我不必担心怎么去上班，也不必担心别人会怎么想我。我不怕因为口里有酒味或醉醺醺的而接近同事。这是一种巨大的自由。不再感到被束缚，不再背负着良心的负担。这确实是一种巨大的自由。

那么，你对那些正经历与你相同处境的人有什么想说的吗？

我觉得这取决于每个人。遗憾的是，在葡萄牙仍有许多人深受这一问题的困扰——无论是酒精成瘾还是药物成瘾。无论别人如何打击我们，坚持尝试总是值得的。经历这一整段历程后，我审视着自己。我本可以就此停滞，任由自己沉沦。但经过这次治疗，我深知这值得投入，值得永远、永远、永远地坚持尝试。因为我们最终获得的回报是巨大的。我们获得了自由，拥有了充实的人生，一切都是值得的。无论尝试六次、七次、八次还是十次，都无所谓。继续前行，继续尝试。这也是成长的一部分。我们找回了许多，收获了许多。而且我们每天都在收获。

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